E chiamalo scemo

Ma perché a me non succede mai come a Materazzi che ci sia un giornalista del Sun ad ascoltarmi mentre parlo dei Cinesi? Al tipo che mi batte lo scontrino della lavanderia aspirando spaghetti che schizzano brodaglia fetente dappertutto potrei dire "Quella schifezza mangiala davanti a quella puttana di tua sorella" e poi finire sulle pagine del tabloid inglese, denunciarlo perché il movimento delle labbra faceva capire "puttana" ma in realtà ho detto "befana" e poi chiedere un cospicuo risarcimento danni. Sembrava tanto deficiente, ma in realtà sa come fare gli affari.

Tender break

Misteri infantili.Ma cos'avranno da raccontarsi?! O il piccolo ha imparato a parlare e lo fa solo con suo cugino. O l'Amichevole Spiderman di Quartiere ha trovato un alleato. E questo è ancora più inquietante...

Riflessioni con una punta di acidità

Nella prossima vita sarò una lagna. Ho capito che conviene. Ti stressi di meno e sai che nessuno si aspetta niente da te, anzi: troverò l'uomo che mi asseconda in tutto e sarà fermamente convinto che sono perennemente logorata dalla fatica. Per di più farà anche la figura di merda di raccontarlo agli altri. Essendo di salute falsamente cagionevole come tutte le lagne, ogni mattina arriverò in ufficio con qualcosa che non va e questo mi motiverà ad andare a riposare, anche perché è chiaro che la lagna di notte non chiude occhio. Sarò oberata dal lavoro e ogni cosa che farò, peserà sui miei colleghi come un macigno. Quindi di tanto in tanto avrò bisogno di qualche giorno di vacanza per superare la fatica psico-fisica. Le mie analisi cliniche saranno sul promemoria di tutti, tanto perché si sappia che sono bassa in ferro e quindi soggetta a cali di energie che possono compromettere la mia attività. Però tutto quello che farò varrà tre volte tanto quello che fanno gli altri, perchè nonostante tutto, ci sono riuscita.

Datemi una ruspa

Datemi una ruspa gigantesca e aiutatemi a spalare dalle mie prossime settimane tutti quelli che vengono a romperti i marroni la domenica non senza previa chiamata al cellulare spento (che normalmente significa vorrei stare per i cazzi miei); quelli che solo loro hanno le esperienze patologiche più apocalittiche della storia e pertanto si sentono autorizzati a chiamarti quotidianamente per tenerti aggiornato sulla loro cartella clinica; quelli che il lunedì mattina quando ne hai centomila per la testa amano fare conversation facendo finta di non notare che digiti con foga sulla tastiera; quelli che ti invitano all'happy hour ignari che il tuo happy hour da qualche mese lo fai sul banco del seggiolone e a dire la verità ti piace anche; quelli che ti dicono che Non abbiamo mai tempo per parlare, si potrebbe farlo davanti a una pizza e tu pensi con terrore a un racconto continuo della durata di una pizza a tema "cose di cui fondamentalmente non me ne frega una fava"; quelli che il lunedì ti mandano la mail per dirti che questa settimana sono straimpegnate con il lavoro ma che ci si potrebbe vedere nel week end (e tu leggendo stai già pensando UN CORNO) però poi si prendono un paio di orette per andare dell'estetista; quelli che dicono dobbiamo fare trascurando che quel plurale potrebbe procurarti visioni omicide nei confronti dell'astante; quelle che t'invitano in vacanza nei week end d'estate in barca a vela, tu, lei e sua sorella, perchè nessuno se le fila, e mentre ti propongono quest'imperdibile occasione pensi se rispondere MARAMEO o se essere gentile che non costa niente, ma tenersi tutto dentro provoca malattie psicosomatiche tipo gastrite.
Ecco, se mi indicate un grande cassonetto che io li butto tutti dentro.

Poscritto: non ho ho voglia di fare, di parlare e soprattutto di ascoltare. Ambisco all'inattività periodica e sono una convinta sostenitrice che l'ozio sia il padre dei vizi più salutari.