Sono qui!!!!!

L’Amichevole Spiderman di Quartiere è tornato!!! E' di nuovo fra noi, dopo una lunga pausa durante la quale ha preferito dedicarsi a un’intensa attività agonistica a scapito della ricerca scientifica e delle elucubrazioni filosofiche a cui il Sapere Mondiale ha dovuto suo malgrado rinunciare per un non trascurabile lasso di tempo. Ma glielo concediamo, considerato che le sue prestazioni sportive sono notevolmente migliorate, e questo significa che la differenza fra i canestri segnati e quelli presi ormai non va oltre il centinaio. Nel frattempo la personcina si è evoluta, ha imparato a dare del lei e non si fa alcuno scrupolo nell’aggiungere con nonchalance un “sono sicuro che questa la scrivi” dopo ogni frase pronunciata, come se ogni cosa uscita dalla sua boccuccia - più che di rose, di cioccolata - si trasformasse automaticamente in un aforisma. Beata modestia.
Ma l’emancipazione dell’Amichevole Spiderman non finisce qui. La zia ingenua, che nella sua mente bacata si illude di poter ritornare a un modello infantile degli Anni Settanta e insegue l’assurda utopia di riammaestrare i bambini secondo un processo di regressione evolutiva della specie, ha pronto un bel libro, uno di quei noiosi classici che si legge mangiando pane, burro e marmellata. La zia trascura alcuni piccoli dettagli, e cioè che i bambini moderni leggono prima Tolkien dei Fratelli Grimm e che L'amante di Lady Chatterly non viene più nascosto nel ripiano più alto della libreria. E che sono pienamente consapevoli di quanto il burro sia nemico del colesterolo e la marmellata con il pane costituisca un eccesso di carboidrati. Pertanto, simulando un poco convincente entusiasmo, propone nientepopodimenoche Il giro del mondo in ottanta giorni.
L’Amichevole Spiderman di Quartiere sembra imbarazzato, ma la zia finge di non cogliere. Fosse stata una bambina, le avrebbe proposto una partita a Reginetta del Ballo, pur sempre un evergreen...
“Zia, volevo dirti che ho GIA’ visto tre film di 007...” (sottointeso: ma per chi cavolo mi hai preso?). Ma la zia dà da intendere di non aver afferrato, così lui insiste:
“L’uomo dalla pistola d’oro, Operazione Goldfinger e Casinò Royale.”
Bene. Qual è il messaggio, dunque, piccolo ometto buffo eccessivamente evoluto? Vorresti dirmi che nel tuo immaginario il giro del mondo lo fai con il TELETRASPORTO in ottanta minuti? Sì, è questo che vuoi dire. Vedrai, ti appassionerà pagina dopo pagina, e sarai tu a dirmi di smettere.
Ma la mia lettura troppo espressiva rallenta il ritmo e lui mi strappa di mano il libro per proseguire più rapidamente. Mi fa capire che è meglio darci un taglio perché vorrebbe raccontarmi una sua storia, una vicenda di un certo mostro che mangia i bambini, terrificante come un goblin, anzi peggio di un goblin. Così, mentre incomincia l’amena vicenda della carneficina, vado a prendere un segnalibri, memore di quando gli regalavo un qualsiasi libro - sottolineo qualsiasi - e lui aveva perfino paura di sciuparlo, e quando una pagina si staccava correva dalla nonna per farsela "ricucire". Ma mentre gli consegno il volume perché possa continuare a leggerlo da solo, una frase disarmante mi fa capire che la psicologia infantile per me rimane ancora un rebus e che se avrò dei figli, non necessariamente suoneranno il violoncello o indosseranno le scarpette a punta. E infatti, estremamente falso ma con accurata eleganza e nell'illusione che le sue parole possano occultare un secondo fine, L’Amichevole Spiderman di Quartiere mi propone di tenerlo pure a casa mia quel libro. “E’ meglio. Così - dice - ogni volta che vengo a trovarti ne leggiamo un po’... ”. Delicatissimo.

Da "Dialoghi con l'Amichevole Spiderman di quartiere"

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