La Triade del Terrore

In una mattina in cui il tuo stomaco irrimediabilmente sottosopra duella con i postumi di una notte insonne, niente è più terrificante che veder entrare nel tuo ufficio la

TRIADE DEL TERRORE

Elemento uno: Il rappresentante che ha appena bevuto il caffè e fumato una sigaretta senza aver avuto la geniale idea di mettersi in bocca un vigorsol inonda la stanza in cui tu trascorrerai tutta la giornata di un allucinante profumo che la sua compagna gli ha regalato come deterrente per qualsiasi altro tipo di donna senza problemi di sinusite.
Elemento due: La signora di mezza età che ritiene ancora che i profumi della cucina "sappiano di buono" come il bucato, e visto che passava per caso di lì, entra per chiedere informazioni, ma fatalità aveva appena finito di friggere le polpette il cui amabile aroma è rimasto intrappolato nel suo cappotto.
Elemento tre: Il ragazzo dell’UPS che ti consegna un pacco ma ne ha dovuti scaricare altri venti prima del tuo e le sue ascelle purtroppo hanno ceduto alle leggi della chimica senza valutare l’ipotesi che nel reparto deodoranti di qualsiasi supermercato esiste una gamma infinita di soluzioni preventive.

Ora, se qualcuno pensa che in commercio esistano spray appositi per risolvere questo tipo di problema, lo sfido a trovarmene uno per quando entrano in successione l’Elemento uno, due e tre.