Elementi fondamentali per la visione di una semifinale

Birra, meglio se in fusto. Patatine classiche che sono più croccanti, ideali per scaricare la tensione. Volendo anche un'anguria finale, in caso di vittoria. Se ci si ritrova per i preliminari, va benissimo il riso alla greca, una pasta fredda o la pizza, ma niente di particolarmente impegnativo che richieda una vittima sacrificale ai fornelli. Frittata e rutto libero lo lasciamo a Fantozzi, ma la bestemmia - pur non concessa - si sa, è inevitabile. Vada per le parolacce, qualora la par condicio ammettesse i commenti femminili in caso di inquadrature generose su fisici da urlo, tipo Luca Toni.
Poi si aspetta, trepidanti, ansiosi, che arrivi il primo gol. Se arriva, l'atmosfera è più rilassata. Sempre che il primo gol non sia degli arriversari, che in questo caso sono i crukki del 4 a 3, quelli che abbiamo buttato fuori in Spagna e che non vedono l'ora di farcela pagare. Si può perdere con tutti, ma non con i crukki e nemmeno con i francesi. Anche se, tutto sommmato, il Signor Wurstel se perde è corretto: quando lo incontri in giro per Lignano, ti fa quel sorrisetto stupido e timidamente audace e non va oltre. Il francese "mais nous en France", quello che non vede l'ora di dirti che in Francia funziona tutto e in Italia niente (ma sorvola sulla topaia che è riuscito a racimolare nella periferia di Strasburgo dopo essere emigrato trent'anni fa), ecco, quello è insostenibile. Se dobbiamo proprio perdere, meglio perdere con i crukki.
Ma vinceremo! Perchè, anche se allo stadio saremo 10 mila contro 55 mila, siamo tutti con loro. Ci sentiranno urlare fino là, dalle nostre terrazze, dalle nostre piazze. Non mi sono mai sentita così nazionalista come adesso, io, che per di più odio il calcio. Sento che l'Italia, nonostante tutto, è il paese più bello del mondo.