strani sentori...

“Marti, ma ti sei resa conto che quei due stronzi di ieri sera ci hanno dato la nostra vera età?”
“Ma no, ci hanno dato un anno di meno, non sei contenta?”
“Contenta?! Sono contenta quando me ne danno cinque in meno, ma uno solo cosa vuoi che sia?”
“Ma che te ne frega, ci hanno offerto tre giri di aperitivo!”
“Me lo pagavo volentieri da sola l’aperitivo, se quello non mi dava 35 anni.”
“Ma tu hai 36 anni! Non ha detto un’eresia...”
“Marti, per una volta cerca di non essere così razionale e vienimi incontro. Aveva bevuto troppo e non è sempre vero che in vino veritas. A volte l’alcool ti fa vedere una realtà distorta. E poi abbiamo parlato di cosone, ci siamo presentate come donne vissute, li abbiamo fatti sentire due liceali... Marti, credi che sia per via di questo schifo di pettinatura?”

***
Stamattina la commessa: “Mio figlio si è innamorato di te!”
“Ma davvero?”
“Sì, però ha sedici anni.”
“C’è qualcosa che gli piace? cioccolatini, caramelle... gli voglio fare un regalo!”
“Ti ha vista entrare in negozio e non fa altro che parlare di te a sua sorella. Mi ha chiesto di indagare se sei sposata.”
“Tenero!”
“Beh, io gli ho detto che probabilmente sì, che insomma... si vede che non hai quindici anni. Neanche SETTANTA, ma nemmeno quindici!”
Signora mia, fra quindici e settanta ci sono CINQUANTACINQUE anni di differenza: in che fascia mi collochi? No, perché a questo punto comincio a sospettare che stiano tutti congiurando contro di me, che vogliano farmi venire la classica crisi d’età che per altro non ho mai avuto...