Pret-à-porter

“Caro presidente Karzai, tu che sei stato eletto uomo più elegante del 2005 e certo non metti i jeans con il cavallo che arriva alle ginocchia, dimmi, cosa indosseranno quest’anno le donne afgane? Dammi qualche dritta sugli ultimi modelli di katfani e burka.
Quest’anno non metterò le scarpe di Mary Poppins. E nemmeno quelle di Shirley Temple con la punta rotonda, che però ho già comprato perché non c’era di meglio e perché mi dicono che a metà ottobre non si può girare ancora con le infradito. Non metterò neppure gli stivaletti al polpaccio modello polio, e neanche i pinocchietto che fanno tanto Rita Pavone. I baby doll che la Littizzetto porta con tanta nonchalance, su di me attirerebbero sguardi sospetti, e odio le gonne scozzesi fin dalle elementari. I leggings fuori dalla palestra mi fanno orrore, e i jeans super attillati fino alle caviglie (specie con le decolleté) sono volgari tanto quanto una minigonna di jeans e i tacchi alti. Considerato che non sono alta un metro e ottanta, con il cappotto-vestaglia farei l’effetto-zio Fester, mentre le giacche napoleoniche speravo avessero definitivamente chiuso capitolo con gli Spandau Ballet. Quanto ai capelli, ho già dato. La mia coiffeur (e guai a chiamarla ancora "parrucchiera"!) mi ha fatto uno dei suoi tagli a tradimento. Ho avuto l’incauta idea di dirle “fai quello che vuoi, basta che me li lasci lunghi” e mentre stavo aggiungendo “magari senza frangettone” (dopo Pulp Fiction non ce la faccio proprio) aveva già in mano metà della mia ciocca davanti. “E’ un taglio trendy, l’ho appena visto a Londra”, dice. Ma di inglese c’è solo che l’indomani mi sono svegliata come un Beatles. E dire che per fortuna non mi trucco, perché con la pelle di porcellana rilanciata alla grande e le guancette rosse tipo matrioska, dovrei coprire trent’anni di abbronzatura con un cerone da backstage. Caro Karzai, dammi tu qualche consiglio per non restarmene a casa in pigiama...”