patio andaluz

2009-06-16T14:24:00.002+02:00

SONO QUIIIIII!!!!!

Di nuovo su questi schermi dopo una lunga e ingiustificabile assenza, pronta a riprendere il filo da dove l'avevo perso, complice un po' tutto e un po' niente di particolarmente diverso dal solito. Il lavoro perseguita, ma c'è sempre un modo per sfuggirlo, e questo è quanto. Carrrramba, si riparte!

Chi non condivide l'appello si astenga dai commenti, tanto non rispondo

2009-02-09T13:04:00.005+01:00

Bbc: "Bloccata iniziativa per il diritto a morire in Italia".

El Pais: "Il caso Eluana apre un conflitto istituzionale senza precedenti in Italia", "piccolo colpo di Stato da parte dell’esecutivo di Silvio Berlusconi "

Sueddeutsche Zeitung: "All’ultimo minuto il governo Berlusconi vuole impedire che venga sospesa l’alimentazione artificiale di Eluana, in coma da 17 anni".

Grazie Silvio, per averci sputtanati ancora agli occhi del mondo intero. Ma questa volta non ride nessuno. Per quello che stai facendo alla Costituzione ti ci vorrebbe la galera. Per come ti sei espresso sulla questione, per le tue offese nei confronti di Beppino Englaro, meriteresti di vivere sulla tua pelle una situazione analoga alla sua. Ma noi, che siamo CIVILI, non lo auguriamo nemmeno al peggiore dei nostri nemici.

Per tutto quello che vorrei dire, c'è, come sempre, chi le sa esprimere meglio di me.

"Eluana è anche nostra figlia". Ci rivolgiamo attraverso questo appello alle massime istituzioni della Repubblica perché ciascuna per la sua parte si impegni a far rispettare una sentenza definitiva ed esecutiva. Perché in Italia il diritto abbia la meglio sui ricatti, le intimidazioni, l'oscurantismo di chi non tiene conto della tragedia di una famiglia, simbolo di altre migliaia di persone che si trovano nella medesima situazione. Eluana è anche nostra figlia. Per aderire: firma la petizione specificando semplicemente nome, cognome e città.

Giornata della Memoria (corta)

2009-01-27T12:48:00.005+01:00

Se devo proprio dirla fuori dai denti, non è che gli Ebrei mi siano molto simpatici. E questo non per disinformazione, quanto direi per l'esatto contrario: ho conosciuto abbastanza da vicino la loro tradizione - per altro interessantissima - e ritengo siano persone per la maggior parte estremamente colte. Ma ho avuto occasione di visitare il posto in cui vivono gli integralisti e toccare con mano alcuni aspetti della loro società non proprio piacevoli, per cui mi sento autorizzata, anche in virtù della libertà d'espressione di cui gode un blog, a togliermi questo sassolino dalla scarpa, pur consapevole di attirarmi le ire di qualcuno beccandomi anche della nazista.

Voglio dissociarmi dalla celebrazione della "Giornata della Memoria". Primo, perché nei lager non sono morti solo Ebrei e tuttavia le vittime riconosciute sembrano essere esclusivamente loro. Secondo, perché se il ricordo delle atrocità subite fosse veramente indelebile, gli Israeliani se ne ricorderebbero anche mentre sganciano deliberatamente le loro bombe sulle sedi di rifugiati, ospedali e scuole. Ma evidentemente i "giusti" hanno memoria corta. E adesso l'ho detto.

Perché loro sì e noi no?

2009-01-21T14:58:00.003+01:00

"Cari concittadini, oggi mi trovo di fronte a voi, umile per il compito che ci aspetta, grato per la fiducia che mi avete accordato, cosciente dei sacrifici compiuti dai nostri avi. Ringrazio il presidente Bush per il servizio reso alla nostra nazione, e per la generosità e la cooperazione che ha mostrato durante questa transizione.
Quarantaquattro americani hanno pronunciato il giuramento presidenziale. Queste parole sono risuonate in tempi di alte maree di prosperità e di calme acque di pace. Ma spesso il giuramento è stato pronunciato nel mezzo di nubi tempestose e di uragani violenti. In quei momenti, l’America è andata avanti non solo grazie alla bravura o alla capacità visionaria di coloro che ricoprivano gli incarichi più alti, ma grazie al fatto che Noi, il Popolo, siamo rimasti fedeli agli ideali dei nostri antenati e alle nostre carte fondamentali.
Così è stato finora. Così deve essere per questa generazione di americani. E’ ormai ben chiaro che ci troviamo nel mezzo di una crisi. La nostra nazione è in guerra contro una rete di violenza e di odio che arriva lontano. La nostra economia si è fortemente indebolita, conseguenza della grettezza e dell’irresponsabilità di alcuni, ma anche della nostra collettiva incapacità di compiere scelte difficili e preparare la nostra nazione per una nuova era. C’è chi ha perso la casa. Sono stati cancellati posti di lavoro. Imprese sono sparite. Il nostro servizio sanitario è troppo costoso. Le nostre scuole perdono troppi giovani. E ogni giorno porta nuove prove del fatto che il modo in cui usiamo le risorse energetiche rafforza i nostri avversari e minaccia il nostro pianeta.
Questi sono gli indicatori della crisi, soggetti ad analisi statistiche e dati. Meno misurabile ma non meno profonda invece è la perdita di fiducia che attraversa la nostra terra - un timore fastidioso che il declino americano sia inevitabile e la prossima generazione debba avere aspettative più basse. Oggi vi dico che le sfide che abbiamo di fronte sono reali. Sono serie e sono numerose. Affrontarle non sarà cosa facile né rapida. Ma America, sappilo: le affronteremo. Oggi siamo riuniti qui perché abbiamo scelto la speranza rispetto alla paura, l’unità degli intenti rispetto al conflitto e alla discordia. Oggi siamo qui per proclamare la fine delle recriminazioni meschine e delle false promesse, dei dogmi stanchi, che troppo a lungo hanno strangolato la nostra politica. Siamo ancora una nazione giovane, ma - come dicono le Scritture - è arrivato il momento di mettere da parte gli infantilismi. E’ venuto il momento di riaffermare il nostro spirito tenace, di scegliere la nostra storia migliore, di portare avanti quel dono prezioso, l’idea nobile, passata di generazione in generazione: la promessa divina che tutti siamo uguali, tutti siamo liberi e tutti meritiamo una possibilità di perseguire la felicità in tutta la sua pienezza. Nel riaffermare la grandezza della nostra nazione, ci rendiamo conto che la grandezza non è mai scontata. Bisogna guadagnarsela. Il nostro viaggio non è mai stato fatto di scorciatoie, non ci siamo mai accontentati. Non è mai stato un sentiero per incerti, per quelli che preferiscono il divertimento al lavoro, o che cercano solo i piaceri dei ricchi e la fama. Sono stati invece coloro che hanno saputo osare, che hanno agito, coloro che hanno creato cose - alcuni celebrati, ma più spesso uomini e donne rimasti oscuri nel loro lavoro, che hanno portato avanti il lungo, accidentato cammino verso la prosperità e la libertà.
Per noi, hanno messo in valigia quel poco che possedevano e hanno attraversato gli oceani in cerca di una nuova vita. Per noi, hanno faticato in aziende che li sfruttavano e si sono stabiliti nell’Ovest. Hanno sopportato la frusta e arato la terra dura. Per noi, hanno combattuto e sono morti, in posti come Concord e Gettysburg; in Normandia e a Khe Sahn. Questi uomini e donne hanno lottato e si sono sacrificati e hanno lavorato finché le loro mani sono diventate ruvide per permettere a noi di vivere una vita migliore. Hanno visto nell’America qualcosa di più grande che una somma delle nostre ambizioni individuali; più grande di tutte le differenze di nascita, censo o fazione. Questo è il viaggio che continuiamo oggi. Rimaniamo la nazione più prospera, più potente della Terra. I nostri lavoratori non sono meno produttivi rispetto a quando è cominciata la crisi. Le nostre menti non sono meno inventive, i nostri beni e servizi non meno necessari di quanto lo fossero la settimana scorsa, o il mese scorso o l’anno scorso. Le nostre capacità rimangono inalterate. Ma è di certo passato il tempo dell’immobilismo, della protezione di interessi ristretti e del rinvio di decisioni spiacevoli. A partire da oggi, dobbiamo rialzarci, toglierci di dosso la polvere, e ricominciare il lavoro della ricostruzione dell’America. Perché ovunque volgiamo lo sguardo, c’è lavoro da fare. Lo stato dell’economia richiede un’azione, forte e rapida, e noi agiremo - non solo per creare nuovi posti di lavoro, ma per gettare le nuova fondamenta della crescita.
Costruiremo le strade e i ponti, le reti elettriche e le linee digitali che alimentano i nostri commerci e ci legano gli uni agli altri. Restituiremo alla scienza il suo giusto posto e maneggeremo le meraviglie della tecnologia in modo da risollevare la qualità dell’assistenza sanitaria e abbassarne i costi. Imbriglieremo il sole e i venti e il suolo per alimentare le nostre auto e mandare avanti le nostre fabbriche. E trasformeremo le nostre scuole, i college e le università per venire incontro alle esigenze dei tempi nuovi. Possiamo farcela. E lo faremo.
Ora, ci sono alcuni che contestano le dimensioni delle nostre ambizioni - pensando che il nostro sistema non può tollerare troppi grandi progetti. Costoro hanno corta memoria. Perché dimenticano quel che questo paese ha già fatto. Quel che uomini e donne possono ottenere quando l’immaginazione si unisce alla volontà comune, e la necessità al coraggio. Quel che i cinici non riescono a capire è che il terreno gli è scivolato sotto i piedi. Gli argomenti politici stantii che ci hanno consumato tanto a lungo non sono più applicabili. La domanda che formuliamo oggi non è se il nostro governo sia troppo grande o troppo piccolo, ma se funzioni o meno - se aiuti le famiglie a trovare un lavoro decentemente pagato, cure accessibili, una pensione degna. Laddove la risposta sia positiva, noi intendiamo andare avanti. Dove sia negativa, metteremo fine a quelle politiche. E coloro che gestiscono i soldi della collettività saranno chiamati a risponderne, affinché spendano in modo saggio, riformino le cattive abitudini, e facciano i loro affari alla luce del sole - perché solo allora potremo restaurare la vitale fiducia tra il popolo e il suo governo. La questione di fronte a noi non è se il mercato sia una forza del bene o del male. Il suo potere di generare benessere ed espandere la libertà è rimasto intatto. Ma la crisi ci ricorda che senza un occhio rigoroso, il mercato può andare fuori controllo e la nazione non può prosperare a lungo quando il mercato favorisce solo i già ricchi. Il successo della nostra economia è sempre dipeso non solo dalle dimensioni del nostro Pil, ma dall’ampiezza della nostra prosperità, dalla nostra capacità di estendere le opportunità per tutti coloro che abbiano volontà - non per fare beneficenza ma perché è la strada più sicura per il nostro bene comune.
Quanto alla nostra difesa comune, noi respingiamo come falsa la scelta tra sicurezza e ideali. I nostri Padri Fondatori, messi di fronte a pericoli che noi a mala pena riusciamo a immaginare, hanno stilato una carta che garantisca l’autorità della legge e i diritti dell’individuo, una carta che si è espansa con il sangue delle generazioni. Quegli ideali illuminano ancora il mondo, e noi non vi rinunceremo in nome di qualche espediente. E così, per tutti i popoli e i governi che ci guardano oggi, dalle più grandi capitali al piccolo villaggio dove è nato mio padre: sappiate che l’America è amica di ogni nazione e di ogni uomo, donna e bambino che sia alla ricerca di un futuro di pace e dignità, e che noi siamo pronti ad aprire la strada ancora una volta. Ricordiamoci che le precedenti generazioni hanno sgominato il fascismo e il comunismo non solo con i missili e i carriarmati, ma con alleanze solide e convinzioni tenaci. Hanno capito che il nostro potere da solo non può proteggerci, né ci autorizza a fare come più ci aggrada. Al contrario, sapevano che il nostro potere cresce quanto più lo si usa con prudenza. La nostra sicurezza emana dalla giustezza della nostra causa, dalla forza del nostro esempio, dalle qualità dell’umiltà e del ritegno. Noi siamo i custodi di questa eredità. Guidati ancora una volta dai principi, possiamo affrontare le nuove minacce che richiederanno sforzi ancora maggiori - una cooperazione e comprensione ancora maggiori tra le nazioni. Cominceremo a lasciare responsabilmente l’Iraq alla sua gente, e a forgiare una pace duramente guadagnata in Afghanistan. Con i vecchi amici e i vecchi nemici, lavoreremo senza sosta per diminuire la minaccia nucleare, e respingere lo spettro di un pianeta che si surriscalda. Non chiederemo scusa per il nostro stile di vita, né ci batteremo in sua difesa. E a coloro che cercano di raggiungere i propri obiettivi creando terrore e massacrando gli innocenti, noi diciamo adesso che il nostro spirito è più forte e non può essere infranto. Voi non ci sopravviverete, e noi vi sconfiggeremo. Perché noi sappiamo che il nostro retaggio “a patchwork” è una forza e non una debolezza. Noi siamo una nazione di cristiani e musulmani, ebrei e induisti e non credenti. Noi siamo formati da ciascun linguaggio e cultura disegnata in ogni angolo di questa Terra; e poiché abbiamo assaggiato l’amaro sapore della Guerra civile e della segregazione razziale e siamo emersi da quell’oscuro capitolo più forti e più uniti, noi non possiamo far altro che credere che i vecchi odi prima o poi passeranno, che le linee tribali saranno presto dissolte, che se il mondo si è rimpicciolito, la nostra comune umanità dovrà riscoprire se stessa; e che l’America deve giocare il suo ruolo nel far entrare il mondo in una nuova era di pace.
Per il mondo musulmano noi indichiamo una nuova strada, basata sul reciproco interesse e sul mutuo rispetto. A quei leader in giro per il mondo che cercano di fomentare conflitti o scaricano sull’Occidente i mali delle loro società - sappiate che i vostri popoli vi giudicheranno su quello che sapete costruire, non su quello che distruggete. A quelli che arrivano al potere attraverso la corruzione e la disonestà e mettendo a tacere il dissenso, sappiate che siete dalla parte sbagliata della Storia; ma che vi tenderemo la mano se sarete pronti ad aprire il vostro pugno.
Alla gente delle nazioni povere, noi promettiamo di lavorare insieme per far fiorire le vostre campagne e per pulire i vostri corsi d’acqua; per nutrire i corpi e le menti affamate. E a quelle nazioni, come la nostra. che godono di una relativa ricchezza, noi diciamo che non si può più sopportare l’indifferenza verso chi soffre fuori dai nostri confini; né noi possiamo continuare a consumare le risorse del mondo senza considerare gli effetti. Perché il mondo è cambiato e noi dobbiamo cambiare con esso. Se consideriamo la strada che si apre davanti a noi, noi dobbiamo ricordare con umile gratitudine quegli americani coraggiosi che, proprio in queste ore, controllano lontani deserti e montagne. Essi hanno qualcosa da dirci oggi, proprio come gli eroi caduti che giacciono ad Arlington mormorano attraverso il tempo. Noi li onoriamo non solo perché sono i guardiani della nostra libertà, ma perché essi incarnano lo spirito di servizio: una volontà di trovare significato in qualcosa più grande di loro. In questo momento - un momento che definirà una generazione - è precisamente questo lo spirito che deve abitare in tutti noi.
Per tanto che un governo possa e debba fare, alla fine è sulla fede e la determinazione del popolo americano che questa nazione si fonda. E’ la gentilezza nell’accogliere uno straniero quando gli argini si rompono, la generosità dei lavoratori che preferiscono tagliare il proprio orario di lavoro piuttosto che vedere un amico perdere il posto, che ci hanno guidato nei nostri momenti più oscuri. E’ il coraggio dei vigili del fuoco nel precipitarsi in una scala invasa dal fumo, ma anche la volontà di un genitore di nutrire il proprio figlio, che alla fine decidono del nostro destino.
Forse le nostre sfide sono nuove. Gli strumenti con cui le affrontiamo forse sono nuovi. Ma i valori da cui dipende il nostro successo - lavoro duro e onestà, coraggio e fair play, tolleranza e curiosità, lealtà e patriottismo - tutto questo è vecchio. Sono cose vere. Sono state la forza tranquilla del progresso nel corso di tutta la nostra storia. Quel che è necessario ora è un ritorno a queste verità. Quel che ci viene chiesto è una nuova era di responsabilità - il riconoscimento, da parte di ogni americano, che abbiamo un dovere verso noi stessi, la nostra nazione, il mondo, doveri che non dobbiamo accettare mugugnando ma abbracciare con gioia, fermi nella consapevolezza che non c’è nulla di più soddisfacente per lo spirito, così importante per la definizione del carattere, che darsi completamente per una causa difficile.
Questo è il prezzo e la promessa della cittadinanza. Questa è la fonte della nostra fiducia - la consapevolezza che Dio ci ha chiamato a forgiare un destino incerto. Questo è il significato della nostra libertà e del nostro credo - perché uomini, donne e bambini di ogni razza e di ogni fede possono unirsi nella festa in questo Mall magnifico, e perché un uomo il cui padre meno di sessanta anni fa non avrebbe neanche potuto essere servito in un ristorante ora può trovarsi di fronte a voi per pronunciare il giuramento più sacro di tutti.
Perciò diamo a questa giornata il segno della memoria, di chi siamo e di quanta strada abbiamo fatto. Nell’anno in cui l’America è nata, nel più freddo dei mesi, una piccola banda di patrioti rannicchiati intorno a falò morenti sulle rive di un fiume ghiacciato. La capitale era stata abbandonata. Il nemico avanzava. La neve era macchiata di sangue. Nel momento in cui l’esito della nostra rivoluzione era in dubbio come non mai, il padre della nostra nazione ordinò che si leggessero queste parole al popolo:
“Che si dica al futuro del mondo… che nel profondo dell’inverno, quando possono sopravvivere solo la speranza e la virtù… Che la città e la campagna, allarmate da un pericolo comune, si sono unite per affrontarlo”. America. Di fronte ai nostri pericoli comuni, in questo inverno dei nostri stenti, ricordiamo queste parole senza tempo. Con speranza e virtù, affrontiamo con coraggio le correnti ghiacciate, e sopportiamo quel che le tempeste ci porteranno. Facciamo sì che i figli dei nostri figli dicano che quando siamo stati messi alla prova non abbiamo permesso che questo viaggio finisse, che non abbiamo voltato le spalle e non siamo caduti. E con gli occhi fissi sull’orizzonte e la grazia di Dio su di noi, abbiamo portato avanti il grande dono della libertà e l’abbiamo consegnato intatto alle generazioni future".

...e poi penso al nostro nano, alle puttanate che escono da quell'infame bocca, al ludibrio mondiale cui ci espone con le sue ignobili uscite, e invidiando il popolo americano mi chiedo se sia proprio necessario toccare il fondo per potersi meritare questo.

"Ni"

2009-01-19T14:20:00.006+01:00

Che bel regalo ci ha portato questo 2009! Dopo undici anni di goduta solitudine, l'Amichevole Spiderman di Quartiere diventa fratello. Niccolò è stato scaricato dalla cicogna qualche giorno fa, ed è caduto a fagiuolo, proprio nel momento in cui il riccioluto Spiderman avrebbe voluto ritagliare - pressoché inosservato - qualche momento per sé e l'amica playstation, alla quale ora, momentaneamente lontano dai riflettori, può dedicare tutta la sua amorevole attenzione. E ti sia pure concesso, considerato che nove mesi di attesa, senza sapere che faccia avrebbe avuto colui con cui avresti condiviso la tua camera e i tuoi Lego, dev'essere un'esperienza abbastanza inquietante. Riprenditi per qualche giorno, che intanto noi ci spupazziamo questo bambolotto. Ma noi credere che ti perdiamo di vista, perchè con te non abbiamo ancora finito: ci resta qualche anno prima che qualcosa di più conturbante di una playstation possa farci perdere irrimediabilmente le tue tracce.
E tu, Niccolò, finché possiamo ancora chiamarti così e non Batman, non Superman, benvenuto fra noi! Morissimo grilletto silenzioso che ci guardi con i tuoi grandi occhi ancora blu, come sarai? chi diventerai? Cosa penserai di noi, che ti rubiamo l'uno dalle braccia dell'altro e giochiamo con le tue lunghe e sottilissime dita e non vediamo l'ora di divertirci anche con te...
Anche essere zii fa bene alla salute.

Anno nuovo...

2009-01-02T13:34:00.008+01:00

Si riparte, sì, si riparte. Con poca energia, per la verità, ma con molto ottimismo, per non azzardare addirittura entusiasmo. Dopo un anno passato in apnea con gli eventi che si rincorrevano e nemmeno il tempo di prendere respiro, ecco il 2009, che ai Gemelli promette un lassù qualcuno vi ama (per la verità, speravo ce ne fosse qualcuno anche quaggiù), pur con le solite riserve del segno tipo Occhio alle spese (se qualcuno veramente ci ama, perché non ci riempie il portafoglio?). Insomma è un altro anno, e con questo sono trentanove. A quindici mi sarei collocata nella fascia pre-senectute, ora mi sento poco più di un'adolescente, anche se ogni giorno che passa scopro una ruga nuova e parecchi capelli bianchi in più. In realtà non è che ci pensi molto a queste cose, considerato che si possono risolvere con furbate di cosmesi spicciola piuttosto che spiegare al co-inquilino di sedici mesi che in camera non c'è il lupo e che quindi la notte si può dormire tranquillamente, anche per il bene delle rughe e dei capelli bianchi della mamma.
Anni fa c'era il rito dei buoni propositi, che poi erano sempre gli stessi, il che significa che non ne mantenevo nemmeno uno e pertanto la cosa è caduta in disuso. Ma quest'anno, volendo ripristinare l'usanza, seppur in maniera meno categorica e formale, mi sono ritrovata a stilare una lista infinita di intenzioni che potrebbero verosimilmente avvicinare la mia persona all'ideale che perseguo. Mi sono detta che devo essere più ordinata e organizzata nel lavoro, metodica e costante, e mai rimandare al domani quello che potrei fare oggi: questo non certo per migliorare la qualità del servizio, quanto per raggiungere l'obiettivo del mio anti-stakanovismo dichiarato: lavorare meno e guadagnare di più.
Secondo: l'assetto della casa. Sento di essere una desperate housewife per la frustrazione di non riuscire mai a mettermi in pari con l'ordine domestico, mia grande aspirazione ma non altrettanto grande per un compagno a cui di questo non frega proprio una fava. Quindi agirò cominciando col prendere di mira proprio colui il quale non ha ancora capito che l'hotel mamma è un privilegio dei primi decenni di vita e soprattutto un modello non riproducibile all'infuori del tetto natio.
Infine, sul piano dei rapporti personali, intendo continuare a fare quello che con convinzione ho iniziato già da qualche anno e cioé tagliare i rami non appena questi cominciano a diventare secchi e selezionare i germogli freschi. Sono stanca di quelli che ti chiamano quando hanno bisogno, parlandoti di loro e fregandosi di te, quelli che assorbono energie (le tue) senza spenderne, quelli che ci sono quando ne hanno voglia o necessità. Non ne ho bisogno, non più, almeno. Gli amici rimangono quelli vecchi di sempre, e seppur pochi, almeno autentici. E se proprio ho tempo da regalare, meglio un libro o anche un impossibile tentativo di sferruzzare.
Per il resto, ci sono tante cose che mi piacerebbe fare quest'anno, ma so per certo che non ci riuscirò: una maratona o anche mezza, una vacanza rilassante, un lavoro manuale, dato che la mia professione - seppur voluta e realizzata con soddisfazione - non appaga il bisogno di esprimere una certa creatività che sento. So comunque che non imparerò a cucire né a fare a maglia o a lavorare il legno, neanche con il fior fior di manuali in stand-by da anni.
Vorrei anche risparmiare per costruirmi la piscina in giardino, e questo sembra più un proposito di trent'anni fa, quando era lecito sparare simili cazzate: ma un obiettivo ci dev'essere sempre, e vuoi mai che non sia la soluzione giusta per riuscire finalmente a frenare la mia irriducibile propensione-zero al risparmio.
A questo proposito mi viene in mente che oggi è giornata di saldi... sento che la stella di Eracle, dio del commercio, quest'anno mi assiste..... vvvvvvia!!!!

...

2008-12-16T12:32:00.000+01:00

Se non si fosse capito, sto facendo un break. Purtroppo il lavoro mi insegue e io non sono più veloce. Se lavorassi in Regione, mi collocherei volentieri fra i perseguitati di Brunetta. Ma l'autogestione è un'arma a doppio taglio, e non mi resta che sperare in una buona vincita al superenalotto per scrollarmi di dosso questa penitenza assegnata al genere umano. Ricordo che sul campanile del mio paese c'era scritto "Fugit Hora. Ora et labora": saggia l'affermazione. Sull'esortativo avrei qualcosa da ridire.
See you soon!

Fiocco di neve

2008-11-24T10:52:00.001+01:00

A chi mi dirà (e so per certo che qualcuno per irritarmi me lo dirà) Che bello, finalmente nevica! auguro di uscire di casa e venire travolto da una valanga di neve mista a letame fumante. E che la sua stupida pelle ne rimanga impregnata a vita.

No tagli alla ricerca!

2008-11-13T11:11:00.001+01:00

Coma già detto, non sfilo in corteo causa allergia agli adolescenti. Ma partecipo alla causa con un personale contributo divulgativo.

A wonderful life

2008-11-05T10:47:00.004+01:00

Senza alimentare la folla degli opinion makers con probabili commenti banali e scontati, dico solo che sono felice. Mi preme solo sottolineare che la mia gioia va al di là delle frivolitudes a cui sono solita attenermi, e che quindi non è dovuta al semplice fatto che ci sarà una first lady degna di Jackie o che il governatore più influente al mondo sarà un afroamericano nato alle Hawaii, per di più incredibilmente giovane. E mi sento quasi ridicola a pensare che l' I have a dream possa un giorno diventare realtà, ma voglio crederci. Voglio credere che questa sensazione di speranza non sia un'illusione, che le cose possano cambiare, voglio credere che gli Stati Uniti abbiano dato una lezione alla vecchia Italia, e saputo osare e voltare pagina. Siamo rimasti un' isola infelice insieme a pochi e forse questo ci indurrà a credere che forse è vero, si può fare. Qui mi fermo, il resto rimarrà tutto per me, per me e le parole di quella canzone di tanti anni fa che stamattina ho ascoltato ripetutamente Here I go out to sea again...The sunshine fills my hair...And dreams hang in the air
E non nascondo che mi sento come se fosse tornato un amico...

Good luck!

2008-11-04T12:13:00.000+01:00

Tutto questo fa molto Kennedy (ma noi non lo diciamo).

Aiuto

2008-10-28T14:01:00.002+01:00

Offro una lauta ricompensa a chi mi fornisse una soluzione contro la dipendenza da cioccolata. So per certo che non esistono rimedi omeopatici né medicinali inibitori, o per lo meno nulla in possesso delle farmacie italiane. Ma se qualche chimico impegnato in uno studio sulla materia dovesse leggere queste righe, sappia che sarei disposta anche a fare da cavia pur di sopravvivere all'inverno senza rivestire di dolce petume le pareti del mio stomaco. E dire che siamo solo al primo vero giorno d'autunno, quell'autunno uggioso con la pioggia incessante e sottile e una melma di foglie secche sul viale che si appiccicano alla suola delle scarpe e te le ritrovi in macchina.
Oggi ho scoperto la Milka Con tenero cuore al cacao, e chi mi dice che la Milka fa schifo sbaglia di grosso. L'avevo sempre sottovalutata, la trovavo troppo dolce e poco soddisfacente. Ho dovuto ricredermi: benchè già in passato avessi apprezzato la Luflée, non era mai riuscita a superare il confine tra le cioccolate di merda e la top ten delle divine: Venchi, Domori, Peyrano, Mayani, Caffarel, Cote d'Or, Frey, svizzere e belghe. Eppure la vecchia mucca viola era sempre stata nel mio immaginario il simbolo della cioccolata, quella per cui sarebbe sempre valsa la pena di spendere gli ultimi scellini nell'autogrill di confine e rientrare in Italia con una bella tavolozza da quattrocento grammi e le nocciole intere (questi discorsi mi stimolano la vena poetica. Potrei approfittare per partorire uno dei miei celebri comunicati stampa abitualmente definiti da canna, considerato che oggi abortisco all'incipit).
Bene, prima che anche gli altri cinquanta grammi del sublime nettare dei depressi stagionali finisca nella mia pancia, qualcuno si faccia avanti ad aiutarmi in questo ineluttabile destino annuale.

Piccolo contributo

2008-10-21T12:32:00.004+02:00

Una cosa che non faccio mai, essendo svogliatamente poco attenta al sociale se non per questioni che mi riguardano da vicino. Ma siamo in ottobre, oltre che in piena crisi Gelmini, pertanto apro una breve parentesi per lanciare un appello della serie Predico bene, razzolo male, considerato che da quando è nato Antonio non trovo nemmeno il tempo per sfogliare Elle e sono in arretrato - fra acquisti e regali – di almeno una decina di libri. Per la verità non sono mai stata una lettrice accanita: leggere per me è questione di curiosità più che di divertimento, svago o relax. Mi diverto molto di più a scrivere, mi rilasso ascoltando musica, libero la mente scaricando pensieri e tensioni con il jogging o, nei momenti peggiori, pulendo la casa. Ma riconosco quanto leggere sia importante, e quanto poco efficace diventi trasmettere questa passione se non la si possieda naturalmente o se non la si sia coltivata fin da piccoli. Fortunatamente per qualcuno c’è la Zia, così che mamma e papà possano concentrarsi su qualcosa ad essi più consono, tipo i giocattoli o le canzoni dello Zecchino d’Oro. Ma talvolta, cioè quasi sempre, non c’è una Zia, e i genitori ricorrono a qualcosa di tristemente molto più comodo, nella fattispecie la televisione. A chi dovesse venire in mente che dedicarsi alla lettura limiti la capacità creativa di un bambino, prima di congetturare secondo il proprio arbitrio qualsiasi soluzione alternativa al libro - tipo una gita domenicale al centro commerciale - sappia che esistono rimedi-tampone a pensieri tanto balordi, e che in tutta Italia viene istituita ogni genere di iniziativa-salvataggio onde evitare che bambini e ragazzi naufraghino nell’oceano dell’ignoranza. Quindi, anche per chi come me assegna una primaria importanza all’attività sportiva e ludica, tenga presente che questa non deve essere fine a sé stessa, ma deve far parte di un percorso formativo in cui tutto è complementare e sinergico: quando un ragazzo ha scaricato la propria energia fisica e arieggiato la scatola cranica, quello è il momento di nutrire la sua mente, di educarlo alla scrittura e alla dialettica, ma prima di tutto alla lettura, perché è solo leggendo che si acquisiscono gli strumenti necessari a sviluppare una capacità critica. E cominciare non è mai troppo tardi...

(Personale campagna di sensibilizzazione a sostegno della lotta contro l'Arca dell'Ignoranza rappresentata dal ministero Gelmini. Questo mi solleva dai sensi di colpa per non sfilare in corteo in mezzo a falangi di puzzole adolescenti a cui sono percettibilmente allergica)

Resistiré

2008-09-25T13:54:00.003+02:00

...Tornerà un altro inverno,
cadranno mille petali di rose,
la neve coprirà tutte le cose
e il cuore un pò di pace troverà...

UN CORNO!
Quale pace? Vaffanbrodo anche a Bruno Martino. Mi vien già l'ansia al pensiero che fra qualche settimana il viale dell'ufficio sarà imbrattato di foglie secche su cui prima o poi scivolerò sbattendo il cranio. Se penso poi a quelli che cominciano a fare il calendario dell'Avvento dai primi di ottobre, altro che ansia. E i centri commerciali invasi dalla gente che vi si rifugia come i vietcong nelle tane, per risparmiare il riscaldamento di casa e ammazzare il tempo quando la domenica la tv raggiunge le vette più alte dell'inguardabile. E poi i maglioni, i cappotti, gli stivali e tutte quelle cose che mi fanno venire i brividi solo al vederle in vetrina. Per me non ci sono lati positivi nell'inverno, salvo quel bel punch che ti riscalda nei momenti più cupi.
Oggi, 25 settembre, porto ancora i mocassini estivi senza calze. I miei colleghi hanno una specie di cappottino. Ci si guarda negli occhi con aria di sfida per capire chi di noi è il più ridicolo.

MA io...

Che fastidio!

2008-09-17T12:53:00.002+02:00

Si rientra. Una settimana di ferie non è molto, lo so. Ma può bastare quando il cellulare è spento e accendi il computer solo per vedere le previsioni del tempo ignorando completamente la posta. Quando dei quotidiani leggi solo l'inserto meno impegnativo, e dei tiggì è già tanto se ascolti i titoli di testa. Una settimana tete-à-tete con il piccolo ometto buffo, tanto per avere cognizione di quanto può essere impegnativo per le nonne che se lo curano dalla mattina alla sera. Infatti: andare al lavoro, a confronto, è rilassante.
Però ieri sera mi è venuto un groppo di malinconia. Pensavo al telefono che suona, alla gente che non vede l'ora che rientri per raccontarti le novità di cui a te non può fregar di meno, la collega che non aspetta nemmeno un minuto per sottolineare quanto sia stata massacrante per loro questa settimana, forse la peggiore di tutto l'anno, ma che per fortuna sono riusciti a tamponare. Pensavo a frasi odiose come ci aiuti con i recall?, e dobbiamo fare il punto della situazione. E poi, alla peggiore in assoluto: ci aspetta un inverno di fuoco. Ma quale cacchio di inverno? deve ancora finire l'estate, arrivare l'autunno e pensate già all'inverno??? e magari cominciate a fare anche l'albero di Natale. Nossignori, io ho ancora lo sdraio in terrazza e le infradito ai piedi, e non cederò tanto facilmente al primo fresco di settembre. E la mia voglia di impegnarmi seriamente sul lavoro è direttamente proporzionale al desiderio della neve.
Alla fine ho capito che questa sindrome da rientro che sicuramente si protrarrà fino ad ottobre inoltrato è un chiaro sintomo della mia vocazione al mestiere della casalinga. Stavo bene con il piccolo ometto buffo a far giri in biciletta a chiamare i bubù, e la sua massa di rotoli mi pesava meno che rispondere al cellulare. Sapevo di non essere ambiziosa, almeno sul lavoro; ma non sapevo quanto un giorno avrei preferito fare quello che un tempo mi avrebbe fatto inorridire: la famigerata femme au foyer. E se fossi una femme au foyer ricca, non esiterei un solo istante. Ma siccome più che una Upper East Side housewife, sarei la casalinga di Voghera, non mi resta altro che impegnarmi a salvaguardare le mezze stagioni che chissà per che non devono più esistere. E se voi abitanti di questo sputo di pseudocittà in cui poggio piede ogni mattina, state già pensando mangiare l'orzotto di fagioli, i funghi e le castagne, io stasera mi sparo un bel gelato così come si fa d'estate, che finisce - udite udite - il 21 settembre, ventun settembre.

(Già. Un misto di fastidi in vortice. Ma passa. Bisognerebbe sempre rientrare dalle ferie a metà settimana. Dopodomani è già venerdì)

Dodici mesi

2008-08-28T12:33:00.001+02:00

Chi l'avrebbe detto, piccolo omino buffo, che mi avresti cambiato così radicalmente l'esistenza? Un anno fa a quest'ora ancora non c'eri, e io, che pensavo soltanto a salvare la mia pellaccia, esausta e depressa dopo tanti giorni di attesa, avrei desiderato ben altro se solo avessi saputo che mi aspettava il giorno più bello della mia vita... Mi sarei goduta il piacere dell'aspettativa, la curiosità di sapere come saresti stato. E quando sei nato, ero così felice che tutto fosse andato bene e di non essere miracolosamente morta di dolore, da non rendermi conto che in qualche stanza più in là c'eri già tu, nel tuo pigiamino a righe bianche e verdi, un rebus da non sapere da che parte prenderti. Non mi sembravi granché bello, a dire la verità. Ma quale bambino nasce bello? L'ho sempre detto, e la regola vale per tutti. E adesso, che sono passati i mesi, non riesco più ad essere obiettiva e nemmeno così discreta da risparmiarmi certi sguardi che svelano quanto sia innamorata di te, mio piccolo grande ometto. Innamorata delle tue braccia a rotoli, delle gambe informi che cominciano a sostenere il peso dei tuoi 11 chili, del tuo sorriso a sette denti, dei tuoi capelli che non prendono mai il via, e di quegli occhi furbi che, so già, mi convinceranno a fare qualsiasi cosa. Lo so, cederò su tutto e non sarò la mamma che avevo previsto di essere, ma chi se ne frega! E non sono nemmeno una di quelle mamme che con falsa indifferenza e modestia evitano di dire quanto siano speciali i propri figli... Tu sei speciale, eccome! Sei il mio sole e la mia luna e mi riempi di una gioia immensa come il cielo, mio adorato, fiero e dolcissimo Antonio.

Considerazioni olimpiche

2008-08-20T13:16:00.000+02:00

"Sai... la gente è strana... prima si odia e poi si ama..."
Qualche decennio fa un NEGRO non sarebbe stato gradito nemmeno ai Giochi della Gioventù. Eppure come fanno comodo oggi agli Americani questi neri che scalano il medagliere olimpico...

Le Olimpiadi più squallide che abbia mai visto

2008-08-20T10:51:00.000+02:00

Si sa che non amo molto i Cinesi. Queste Olimpiadi confermano tutte le mie ragioni. Al di là delle tensioni politiche con il Tibet, la mia personale opinione è che non avrebbero dovuto concedere alla Cina di ospitare i giochi. E' un Paese umanamente imperdonabile sotto molti aspetti, fra cui l'inaccettabile piaga dello sfruttamento minorile aggravato maggiormente nel contesto olimpico. La buffonata della bambina che canta l'inno d'inaugurazione in blay back perché la leggittima proprietaria della voce è impresentabile non è niente rispetto a tutto il resto, a cominciare dallo sfruttamento a cui vengono sottoposti i bambini per la preparazione atletica a cui sono stati destinati. Anni di tour de force, infanzie violentate, corpi deformati dalla fatica senza la possibilità di scegliere (ma l'Unicef dov'è?). Atleti bambini con passaporti che dichiarano falsamente qualche anno in più, e per di più doppati fino all'osso con il tacito assenso degli organizzatori.

E non è la Cina che chiude gli animali in bottiglie di vetro, quella delle immagini shock che hanno fatto il giro del mondo concedendo il dubbio della veridicità. Questa è realtà, e ci passa quotidianamente sotto gli occhi.

Sì, non amo la Cina. E non è questione di razzismo.

Carlà come Jackie

2008-08-04T14:06:00.002+02:00

I am like Jackie Kennedy, says Carla Bruni

Ah ah ahh!!! uahh uaahhh ahhhh ahhhhh!!!!!!!!

Mi vien da ridere. Tanto per cominciare, quel pipistrello ridicolo vicino a te NON é John Kennedy. E tu NON sei Jackie. Sicuramente più bella, ovviamente più rifatta. L'atteggiamento è sfacciatamente emulativo, ma non c'è storia: quello di Jackie fa classe, il tuo fa un po' zoccola.

Intanto si dice che al cimitero di Arlington si sia sprigionato uno spaventoso geyser.

La cicogna colpisce ancora...

2008-07-21T14:12:00.002+02:00

Del primo ovetto l'ho saputo in settembre, tornando dalle vacanze. Del secondo la conferma è arrivata al rientro dalle vacanze. Prima che qualcuno fraintenda: le uova non sono mie, ma comincio a pensare che andare in vacanza porti bene. Per ovvie ragioni di condivisione virtuale, rimane segreto il luogo in cui la cicogna ha depositato. Ma diciamo che ha sganciato nel posto giusto, perché un altro piccioncino ci voleva proprio. Ed ora aspetteremo con curiosità che questo guscio si schiuda, augurandoci che ne esca qualcosina di bello e sveglio come il primo, magari un po' meno shakerato.

Chiudo per ferie

2008-06-26T10:41:00.002+02:00

Finalmente, e lo dico a pieni polmoni. In vent'anni è la prima volta che faccio una vacanza al mare, di quelle che sanno di conchiglie sotto i piedi e abbronzante al cocco. Per vent'anni, con il fatto che finché si può viaggiare, bisogna approfittare, la vacanza era inevitabilmente un viaggio. Magari più massacrante che andare al lavoro, e talvolta quasi un dovere da assolvere prima di avere dei bambini, come se questo precludesse la possibilità di muoversi oltre un raggio di cinquanta chilometri. In realtà c'è gente che va in Nepal con marsupio in spalla e bambino dentro, ma io non sono così sveglia (o così incosciente, come vogliamo metterla), pertanto - limitatamente alle mie possibilità economiche - ho girato qualsiasi posto mi stesse più a cuore prima, rimandando al dopo ogni forma di relax. E non nascondo che talvolta è stata quasi una frustrazione, ma questa è una manifestazione di deficienza tutta personale su cui preferirei non aprire capitolo. Detto ciò, e presentandosi la condicio sine qua non per sentirmi autorizzata a una vera vacanza, ho deciso di prenotare una settimana nell' isola di Grado, amena località della riviera adriatica nota per le sabbiature e per essere tra le più aborrite dal Popolo del Divertimento, tanto che non vedi un cranio tra i 15 e i 30 anni nel giro di chilometri. Non ci sono discoteche né sale giochi, e prima di mezzanotte le strade sono già deserte, perchè fondamentalmente è un posto di villeggiatura colonizzato da tranquille famiglie austriache, nonni e nipotini. Ecco, io vado lì. E se fino a qualche anno fa avrei detto di me stessa che mi sono folgorata sulla via di Damasco, adesso sono anche entusiasta di andarci, tanto che se mi offrissero un soggiorno a Marbella, direi no grazie. La mattina partirò in spiaggia con un carico di secchielli e palette per Antonio, appena arrivata gonfierò il suo canotto e anche se normalmente non metto creme solari, mi porterò la mitica "Coppertone" per ricreare l'atmosfera. La sera, dopo essere rimasta in spiaggia fino a tardi, uscirò con il profumo del doposole come le crucche e andrò a prendere il vecchio Campari shakerato che i locali trendy della riviera romagnola si vergognano anche di mettere in lista.
Quindi vi saluto già, perchè entro domani dovrei saldare i miei debiti con il lavoro, che per la prima volta nella mia vita mi sento pienamente autorizzata a mandare in casino.

Le partecipazioni

2008-06-24T13:45:00.005+02:00

Approfitto di una mail di mio fratello appena arrivata:
"Ciao, stasera andiamo prendere un regalo per Cicciofofo che si sposa sabato. Vi unite a noi? Si pensava ad uno o due vassoi da portata"
Ovviamente la risposta è stata negativa, ma l'occasione merita di spendere due parole per questa fastidiosissima usanza che sono le cosiddette "partecipazioni di matrimonio".
Dunque, tu non conosci il tizio che si sposa, molto probabilmente è il figlio di amici dei tuoi e che non vedi da quando aveva cinque anni. Quindi a te non può fregare una fava che lui si sposi e a lui ancor meno di fartelo sapere. Ma qui intervengono i genitori con la loro "lista", ovvero gli sfigati che si vedono recapitare questo bigliettino annunciante un qualcosa che ti lascia per lo più indifferente ma per cui comunque dovrai cacciare come minimo quaranta euro, costo di un mazzo di fiori decente. Il messaggio è ormai esplicito ai più avvezzi alla situazione e, soprattutto, ai più fobici nei confronti di tali usanze: non ti invitiamo perchè è una cerimonia per soli intimi ma ci teniamo a farti sapere che ci sposeremo. Ovvero, la versione sincera: non sei abbastanza importante da essere invitato al pranzo, considerato quel che costa e il centinaio di parenti che abbiamo sul groppone, ma potresti comunque sganciare qualche cosina, magari chiedi dove abbiamo fatto la lista di nozze.
Bene: io sono contrarissima alle partecipazioni, mi urtano terribilmente. Non è per tirchieria, è il principio che mi dà fastidio. O m'inviti (e spero di no), o mi dai la notizia in modo meno impegnativo, e non è solo per i quaranta euro che piuttosto li butto per una buona bottiglia di vino, o per il fatto che devo spaccarmi ad andare a prendere un regalo anche fosse solo un mazzo di fiori.
Molto probabilmente qualcuno mi dirà che parlo così per invidia, visto che dopo vent'anni di "fidanzamento" (credo che nel frattempo anche questa parola sia passata di moda) non mi sono mai sposata. E quindi mi sono fatta sempre i matrimoni e le partecipazioni degli altri. Matrimoni spesso graditi, partecipazioni mai.

(Previsione del finale: mia madre si vergognerà di me, e farà recapitare agli sposi dei fiori da parte mia)

Noi e loro

2008-06-20T10:20:00.005+02:00

Ogni volta che lo rivedo, è con occhi diversi, e scopro sempre altre sfumature, dettagli che avevo trascurato. L'hanno dato ieri sera tardi, come tutti i bei film, e casualmente ero sola, così come devi essere in questi momenti. Anzi, non ero sola, non ero sola affatto: c'era Antonio di là che dormiva. Così è stata la prima volta che l'ho visto insieme a lui, la prima volta che l'ho visto da madre. Non avevo mai fatto caso alla dedica finale "A todas las mujeres que quieren ser madres", non l'avevo mai vissuto in maniera così straziante, commovente, autentica. E per la prima volta ho pensato con convinzione che un uomo non possa mai capire certe cose. La donna ha una vita più complessa e spesso difficile di quella dell'uomo, ma possiede questo grande privilegio, il fatto di essere madre. Che non è come essere padre: è un legame più intenso, consapevole, completo. Mi sono scoperta in questa mia invulnerabile potenza. E non significa avere un figlio: è madre anche solo chi un figlio lo desidera intensamente, perché è comunque un sentimento più profondo di quello che può concepire un uomo. Chi un bambino non l'ha nemmeno mai desiderato, è una donna a metà.

Tutto su mia madre - parte II
Sono le tre di notte e improvvisamente, senza distinguere fra sogno e realtà, sento bussare prepotentemente alla porta. Penso che probabilmente il padre è di rientro dalla riunione per il torneo di calcetto e si è dimenticato le chiavi. Quando realizzo che è sicuramente così, esito un attimo accarezzando l'idea di lasciarlo fuori casa tutta la notte, ma poi scendo e gli apro. Stupida.
"Fino a quest'ora?"
"Ci siamo persi in un discorso e sai com'è". Sì, immagino. "Eh ma che storie, non torno mai alle tre di notte!"
"E io??? Io non torno nemmeno alle otto di sera da dieci mesi!"
The final cut: "Colpa mia se hai abbandonato le tue amicizie?"

Allora capisco. Capisco che non ha capito proprio una fava. E mi rassegno per lui, per i suoi simili, creati con la materia grigia leggermente difettata. E, certa che ad Adamo non è stata tolta soltanto una costola ma sicuramente anche qualche neurone, penso a questo splendido capolavoro di Almodovar maturando l'idea che per una vita perfetta dovresti frequentare un uomo, ma che per vivere e allevare i tuoi figli dovresti sceglierlo gay.

(vivamente consigliato)

"Mi piacerebbe diventare zio!" (le ultime parole famose)

2008-06-16T14:52:00.001+02:00

Da: me
Inviato: lunedì 16 giugno 2008 14.35
A: zio Paolo
Oggetto: RE: R:
Ma noi stiamo benissimo (a parte il mio mal di testa), il problema è il lunedì... ma stasera pizza&divano. Toni permettendo. A proposito.... volete un tenerissimo nipotino a cena?

‏
Da: zio Paolo
Inviato: lunedì 16 giugno 2008 14.49.10
A: me
Per quanto riguarda il tenerissimo nipotino, non avendo ancora a disposizione il forno, per quanto sia tenero comunque avremmo dei problemi nella cottura, grazie comunque.

E' finita

2008-06-09T11:27:00.001+02:00

Sono di nuovo fra voi, le mie interminabili settimane di merda sono finite ieri. Non parlatemi di Stratocaster, slide, riff, claw-hammer e frailing, hammer-ons e pull-offs per almeno tre mesi. Grazie.

E chiamalo scemo

2008-05-27T14:01:00.002+02:00

Ma perché a me non succede mai come a Materazzi che ci sia un giornalista del Sun ad ascoltarmi mentre parlo dei Cinesi? Al tipo che mi batte lo scontrino della lavanderia aspirando spaghetti che schizzano brodaglia fetente dappertutto potrei dire "Quella schifezza mangiala davanti a quella puttana di tua sorella" e poi finire sulle pagine del tabloid inglese, denunciarlo perché il movimento delle labbra faceva capire "puttana" ma in realtà ho detto "befana" e poi chiedere un cospicuo risarcimento danni. Sembrava tanto deficiente, ma in realtà sa come fare gli affari.

Tender break

2008-05-21T12:40:00.001+02:00

Misteri infantili.Ma cos'avranno da raccontarsi?! O il piccolo ha imparato a parlare e lo fa solo con suo cugino. O l'Amichevole Spiderman di Quartiere ha trovato un alleato. E questo è ancora più inquietante...

Riflessioni con una punta di acidità

2008-05-14T13:09:00.002+02:00

Nella prossima vita sarò una lagna. Ho capito che conviene. Ti stressi di meno e sai che nessuno si aspetta niente da te, anzi: troverò l'uomo che mi asseconda in tutto e sarà fermamente convinto che sono perennemente logorata dalla fatica. Per di più farà anche la figura di merda di raccontarlo agli altri. Essendo di salute falsamente cagionevole come tutte le lagne, ogni mattina arriverò in ufficio con qualcosa che non va e questo mi motiverà ad andare a riposare, anche perché è chiaro che la lagna di notte non chiude occhio. Sarò oberata dal lavoro e ogni cosa che farò, peserà sui miei colleghi come un macigno. Quindi di tanto in tanto avrò bisogno di qualche giorno di vacanza per superare la fatica psico-fisica. Le mie analisi cliniche saranno sul promemoria di tutti, tanto perché si sappia che sono bassa in ferro e quindi soggetta a cali di energie che possono compromettere la mia attività. Però tutto quello che farò varrà tre volte tanto quello che fanno gli altri, perchè nonostante tutto, ci sono riuscita.

Datemi una ruspa

2008-05-12T11:55:00.003+02:00

Datemi una ruspa gigantesca e aiutatemi a spalare dalle mie prossime settimane tutti quelli che vengono a romperti i marroni la domenica non senza previa chiamata al cellulare spento (che normalmente significa vorrei stare per i cazzi miei); quelli che solo loro hanno le esperienze patologiche più apocalittiche della storia e pertanto si sentono autorizzati a chiamarti quotidianamente per tenerti aggiornato sulla loro cartella clinica; quelli che il lunedì mattina quando ne hai centomila per la testa amano fare conversation facendo finta di non notare che digiti con foga sulla tastiera; quelli che ti invitano all'happy hour ignari che il tuo happy hour da qualche mese lo fai sul banco del seggiolone e a dire la verità ti piace anche; quelli che ti dicono che Non abbiamo mai tempo per parlare, si potrebbe farlo davanti a una pizza e tu pensi con terrore a un racconto continuo della durata di una pizza a tema "cose di cui fondamentalmente non me ne frega una fava"; quelli che il lunedì ti mandano la mail per dirti che questa settimana sono straimpegnate con il lavoro ma che ci si potrebbe vedere nel week end (e tu leggendo stai già pensando UN CORNO) però poi si prendono un paio di orette per andare dell'estetista; quelli che dicono dobbiamo fare trascurando che quel plurale potrebbe procurarti visioni omicide nei confronti dell'astante; quelle che t'invitano in vacanza nei week end d'estate in barca a vela, tu, lei e sua sorella, perchè nessuno se le fila, e mentre ti propongono quest'imperdibile occasione pensi se rispondere MARAMEO o se essere gentile che non costa niente, ma tenersi tutto dentro provoca malattie psicosomatiche tipo gastrite.
Ecco, se mi indicate un grande cassonetto che io li butto tutti dentro.

Poscritto: non ho ho voglia di fare, di parlare e soprattutto di ascoltare. Ambisco all'inattività periodica e sono una convinta sostenitrice che l'ozio sia il padre dei vizi più salutari.

2008-04-15T11:26:00.006+02:00

No Veltroni?

No party.

Almeno ci hai provato, Uolter. Vestiremo alla puttanara, modello Santanché.

Un altro giro di giostra

2008-04-15T10:08:00.000+02:00

Ecco! e adesso saran contenti tutti gli imprenditori investiti dal Cavaliere dell'ardua impresa di risollevare l'economia nazionale. Dai gelatari delle spiagge ai venditori di mele al mercato, all'indomani del governo Prodi erano tutti in lutto: più per sentito dire che per informazione diretta, sapevano che alla loro preziosa attività sarebbe toccata un'ingrata sorte. Il fisco li avrebbe rovinati, loro, colonne portanti dell'economia italiana (anche se fatture e scontrini io ne ho sempre visti pochi). Per fortuna il Cavaliere è tornato.

In fondo non è che mi dispiaccia. Abbiamo un governo di merda, ma almeno non l'ho votato. Prima avevamo un governo di merda, e non potevo permettermi di lamentarmi perchè c'erano sempre quei sedicenti imprenditori pronti a dirmi L'hai voluto?. E adesso speriamo che si prendano una bella falciata, così sarò io a dire L'hai voluto. Perché costoro, nelle cui case non c'è nemmeno l'ombra di un quotidiano, non sanno che i beneficiari sono solo i grandi imprenditori, e nemmeno tutti. Per il Cavaliere e la sua tavola rotonda, le micromerdine contano meno di nulla.

E comunque ben gli sta anche a Veltroni&CO. Hanno fondato la precedente campagna elettorale sui pacs, dico e fandonie varie. Che come tali, sono rimaste nel repertorio favolistico. Tutte le speranze che i miei amici gay avevano riposto in questi propositi, sono sparite con la stessa rapidità con cui si è volatilizzato quell'ibrido di Luxuria, un tempo everyday evernight sui nostri schermi. Per quel che mi riguarda, ci ho anche rimesso, a cominciare dai mille euro dell'assegno di maternità. In compenso ci hanno riservato una sorpresina inaspettata: l'indulto. Che quasi quasi era meglio sapere in circolazione gli evasori fiscali amigos del Berlusca, almeno quelli si limitano a rubare.
Ma non vado oltre sulle promesse non mantenute. Almeno il Pinocchio nazionale sai chi è, e non ti fai illusioni.
Certo secca vedere la sua faccia di merda dappertutto, con qui capelli bicolore tipo cremino, secondo solo a Igor Man.
Secca (ma più che seccare, fa un po' schifo) vedere la bocca bavosa di Bossi. E di quello ringraziamo la componente analfabeta del nostro Paese. Perché io rispetto le idee di tutti ma un'opinione sono libera di esprimerla: se dar fiducia a un pseudo-partito come Forza Italia significa non avere coscienza storica e quindi essere ignoranti, credere in uno come Bossi vuol dire essere del tutto analfabeti.

E adesso ruberemo di nuovo la scena internazionale monopolizzata per un po' da Sarkozy, perché lo zimbello del Parlamento europeo è tornato in campo. Rideranno un po' tutti di noi, ma in primis gli Spagnoli a cui Zapatero ha confezionato una rosa ministri il cui più giovane ha 31 anni, e quello della Difesa è una donna di 37. Noi abbiamo un settantunenne che continua a ribadire di essere giovane. Un mezzo handicappato che sputacchia alle telecamere. Un Senato che sembra un ospizio per ricchi. Qualche quota rosa buttata qua e là tanto per far vedere.

E per non dimenticare...

Baryshnikov

2008-04-11T14:59:00.006+02:00

E adesso, amiche lontane, invidiatemi. Perché in luglio Misha sarà qui!!!

Debolezze

2008-04-09T10:44:00.000+02:00

Confesso una debolezza che pochi sanno: Trentatrè. Mi piace da matti, ma la ascolto sempre in privée. Molto in privée. Anche se oggi sono stata sgamata dall'avvocato del piano di sopra che è sceso a chiedermi se mi sto preparando per l'adunata di Bassano.

Ai miei due nonni, alpini veri. A mio padre, sottoufficiale alpino già meno utile. A mio fratello, ufficiale alpino per divertimento. A mio suocero, soldato del genio, che invece ha lavorato. Al fratello di mio nonno, bersagliere. All'altro fratello di mio nonno, alpino della Divisione Julia, che ci ha rimesso le penne sulla nave Galilea. E qui finisce il mio orgoglio patriottico.

Elezioni 2008

2008-04-08T12:09:00.001+02:00

Caro Veltroni,
se vincerai le elezioni ci vestiremo tutti così?

Perché ideologicamente dovrei votare te, ma concretamente non trovo alcun motivo per farlo. Quindi adesso ne ho uno. Grazie.

The Truman Show

2008-04-07T14:25:00.002+02:00

Il motivo è semplice: non scrivo perché non ho più il tempo per farlo. E questa per me è la privazione di un immenso piacere, uno dei tanti piaceri a cui mi sono trovata a dover rinunciare negli ultimi mesi. La colpa non è di Antonio, che adesso ha sette mesi: anzi, lui è l’ennesimo piacere che si è aggiunto alla lista. Più che un piacere, direi un bisogno: tornare a casa e trovare il suo sorriso a due denti è il toccasana per lenire anche la giornata più infernale. La colpa di tutto questo è il lavoro. E io non sono una stacanovista. Non sono nemmeno ambiziosa, lavoro solo per lo stipendio. Fortunatamente mi piace quello che faccio, me lo sono scelta, e negli ultimi anni ho avuto il privilegio di assaporare anche qualche soddisfazione. Ma adesso come adesso, se mi chiedessero cosa voglio da grande, direi la CASALINGA. La casalinga ricca, per la precisione. Quella che può contare su una rendita vitalizia personale senza dover dipendere da altri, nella fattispecie il marito. Sissignori, proprio quella. Ad essere sincera, io mi sento la vocazione della casalinga. La sera, quando vado a correre (un altro dei miei piaceri a cui spesso devo rinunciare) penso a come sarebbe la vita senza il lavoro.

Mi sveglierei comunque presto, perché a me piacere vedere il sorgere del sole e pensare mentalmente alla canzone di Alan Sorrenti che mi ricorda l'estate delle elemantari; ma scenderei dal letto senza l’immagine ripugnante della polvere settimanale sul parquet illuminata dal primo raggio del mattino, quella su cui il venerdì puoi tranquillamente scrivere con un dito “puliscimi”. Certo, se fossi casalinga ovviamente avrei il tempo per dedicarmi alle pulizie di casa, che sono un’ottima palestra e soprattutto gratuita, nonché un naturale scaricanervi (ma poi, senza l’assillo del lavoro, ne avrei bisogno?). Preparerei la colazione per Antonio, che sicuramente apprezzerebbe molto, mentre invece per suo padre sarei la causa dei suoi tragici risvegli da evitare come la peste, considerato che a me la mattina piace cantare. Quindi lui scapperebbe come un basilisco cosicchè e io e Antonio potremmo farci di Cocco&Drilli senza il suo sguardo di disappunto. Il mattino lo dedicherei ai mercati della zona, che non sono propriamente dei suk ma a me divertono comunque. Confronto all’aria insana dei centri commerciali da dove esci stressata, depressa e con i capelli che puzzano di brodo, è tutta un’altra storia. E poi ad Antonio piacerebbero tutte quelle bancarelle colorate, stoffe al vento da acchiappare... Molto probabilmente avrei molti danni da risarcire, ma d’altra parte sono una casalinga ricca, e quindi.
Se non lavorassi (che poi, diciamocelo, il lavoro della casalinga è già un lavoro), credo che mi ci vorrebbe una giornata di quarantotto ore. Dando per scontato che potrei snellire la lista dei libri in stand-by e rispolverare il telecomando del lettore cd, mi dedicherei a tutte le attività che ho trascurato e che mi appassionano, come la cucina, per esempio. Farei un corso di enogastronomia e curerei una rubrica sul quotidiano locale. Poi riprenderei a studiare le lingue perché una casalinga ricca è sicuramente persona di mondo. Indi farei un corso di taglio e cucito così da potermi fare i vestiti che non trovo in vendita, giustamente perché non sono di moda ma chissenefrega la moda la lancio io. E poi imparerei a fare qualche lavoretto di falegnameria, giusto per sopperire alla carenza di un compagno che a fare il casalingo non ci pensa nemmeno. Sono sicura che scoprirei una nuova passione. E già che ci siamo, non ci starebbe male neanche qualche dritta di carpenteria. Naturalmente, come si addice a una brava casalinga, mi dedicherei al giardinaggio e magari così i miei gerani potrebbero raggiungere agosto con le foglie ancora verdi. Naturalmente farei sport, andrei a correre tutte le sere al tramonto, il momento che preferisco perché posso contemplare la campagna nei suoi colori più belli, e potrei anche correre ascoltando musica invece di dover sfruttare quei cinquanta minuti per il brainstorming quotidiano o per sedare le rabbie della giornata come faccio adesso. E la sera preparerei sempre una bella cena preceduta da un aperitivo in compagnia, considerato che al corso di cucina avrei imparato a fare degli ottimi Campari shakerati. Infine, dopo la cenetta romantica e tranquilla esente dal j’accuse quotidiano, mi metterei in quello che una volta consideravo il mio patio, e finalmente, ispirata dalla brezza della sera, scriverei.

Ma vedo che si sta già aprendo una breccia nello scenario di questo ambizioso Truman Show, facendomi presente che ho già perso mezz’ora sulla mia tabella di marcia e che molto probabilmente per oggi dovrò dire addio alla corsa, la cenetta si risolverà nel sempre più frequente quanto rapido piatto di tortellini e invece del patio mi catapulterò sul divando, dove un tour di zapping sulle varie tribune elettorali in meno di tre nanosecondi avrà per me la stessa funzione del bruco-carillon con cui neutralizzo Antonio.

2008-03-13T15:07:00.000+01:00

Per chi non lo sapesse: significa solo che ci sono. Ma sto meditando, o sono incasinata. O incazzata, come in questo caso.

Perché Sanremo è Sanremo

2008-02-29T10:43:00.001+01:00

... e per fortuna non ha la pretesa di essere niente di meglio. Non è per snobismo che non lo guardo mai. E' perché non ascolto musica italiana. O almeno non quella contemporanea.

Comunque ci sono caduta due volte facendo zapping, e ho come la sensazione di aver intercettato i momenti migliori: il cameo di Gal Costa ieri, il Commissario Rex martedì.

Perchè Sanremo è Sanremo.

Giù la maschera, Spiderman!

2008-02-11T15:13:00.000+01:00

In quel momento apparve la volpe.
"Buon giorno", disse la volpe.
"Buon giorno", rispose gentilmente il piccolo principe, voltandosi: ma non vide nessuno.
"Sono qui", disse la voce, "sotto al melo…."
"Chi sei?" domandò il piccolo principe, " sei molto carino…"
"Sono la volpe", disse la volpe." Vieni a giocare con me", disse la volpe, "non sono addomesticata".
"Ah! scusa ", fece il piccolo principe. Ma dopo un momento di riflessione soggiunse:" Che cosa vuol dire addomesticare?"
" Non sei di queste parti, tu", disse la volpe" che cosa cerchi?"(...)
"Cerco degli amici. Che cosa vuol dire addomesticare?"
" E' una cosa da molto dimenticata. Vuol dire creare dei legami…"
" Creare dei legami?"
" Certo", disse la volpe. " Tu, fino ad ora per me, non sei che un ragazzino uguale a centomila ragazzini. E non ho bisogno di te. E neppure tu hai bisogno di me. Io non sono per te che una volpe uguale a centomila volpi. Ma.se tu mi addomestichi, noi avremo bisogno uno dell'altro. Tu sarai per me unico al mondo, e io sarò per te unica al mondo."
(...) "Ecco il mio segreto. E' molto semplice: non si vede bene che col cuore. L'essenziale è invisibile agli occhi".

Ho scritto alcune frasi di un libro dedicato ai bambini e agli adulti che non vogliono perdere il senso autentico delle cose.
Abbiamo parlato dell’amicizia ieri durante le nostra passeggiata, ma credo tu non mi abbia ascoltata. E’ per questo che a volte scrivo una pagina per te, perché so che leggi e forse mi presti più attenzione. E magari poi ti ricordi anche quello che ti ho detto.
Non avrei mai voluto sentirti dire certe cose, sapere che ti comporti male perché gli altri bambini abbiano considerazione di te, per compiacerli e non essere escluso, anche a costo di agire contro la tua indole. Nessun bambino è cattivo, è vero quello che dici. Però c’è qualcuno che pensa di rendersi più interessante usando toni arroganti e azioni violente. Non è così che vanno le cose. Ma non ti preoccupare: capita anche fra gli adulti ed è un bene che tu cominci a porti questi dubbi fin da bambino, perché forse potrai diventare un adulto migliore di molti altri.
Nessuno è forte perché si dimostra prepotente e aggressivo, anzi! Succede che questo comportamento nasconda timidezza, paura, incapacità di dimostrarsi per quel che si è. Nascondersi dietro una maschera per farsi accettare dagli altri porterà inevitabilmente a rifiutare la propria personalità. La vera forza di una persona consiste nel credere in sé stessi: quando tu crederai in te, anche gli altri lo faranno. E soprattutto impareranno ad apprezzarti per quel che sei, non per quello che vorresti dimostrare di essere. Dici di non avere qualità per cui gli altri bambini possano stimarti, e questo non è vero! Tu hai un’intelligenza superiore alla norma (ma questo non lo diciamo a nessuno, vero?), ti esprimi meglio della media nazionale degli adulti, hai una cultura libraria ineccepibile, sei bravo a scuola (e lo saresti ancor più se ti impegnassi), sai scalare una montagna e fare gli esperimenti, sai inventare straordinare storie di fantasia, e vivi le esperienze con una passione e un’intensità di cui pochi sono capaci, hai un profondo senso della giustizia e non tradiresti nessuno, inoltre hai una grande sensibilità e sai amare sinceramente. Chi non lo vorrebbe un amico come te? Forse gli altri non si sono accorti di queste tue doti perché tu le nascondi, perché sei il primo a pensare che non valgano un centesimo. Ma se sarai tu il primo a crederci, anche gli altri cominceranno a vedere cose che prima non riuscivano a notare. E chi si accorgerà prima di tutti della persona meravigliosa che sei, sarà quello che varrà la pena di chiamare amico: non dovrai dimostrargli niente per avere la sua stima e il suo affetto, dovrai essere semplicemente te stesso poiché sarà lui a intuire le tue qualità più preziose. Ricordati che non si vede bene che col cuore. L'essenziale è invisibile agli occhi, nostro Piccolo Principe.

Yes we can

2008-02-04T14:29:00.000+01:00

Ma proprio l'America dovevi andare a copiare? Non te l'hanno detto a scuola che si guarda nel compito del vicino di banco? Non potevi farti suggerire qualcosa dalla Spagna, dalla Germania, dalla Svezia...?

Pazienza, Uolter. E sì che fra noi c'era una sottile intesa. Tu ti credi Kennedy. Io sono Jackie.

Vabbé, dài, we can.

(Sempre meglio di We can try)

2008-01-22T13:36:00.000+01:00

Mail appena ricevuta da quel pinguino di mio fratello.

"Ciao,
un mio amico non può più tenere un bellissimo gatto persiano. Cerco qualcuno che lo adotti.
Allego foto."

Il consulente finanziario

2008-01-16T15:13:00.000+01:00

Capita a tutti di avere degli amici con figli appena laureati o quasi, che ti chiedano di fare da cavia ai loro primi esperimenti professionali. L’importante è che la laurea non sia in medicina. O almeno questo è quanto pensavo fino a ieri. Ora so che la peggiore delle situazioni è quando il soggetto si sta laureando in Economia e desidera che tu ti sottoponga a un analisi per un eventuale piano finanziario presso l’azienda di consulenza in cui è stagista. E allora tu dici Sì, sì, vieni pure quando puoi, ma in realtà speri che non ti arrivi mai un messaggio tipo Posso venire stasera 5 minuti per quella prova? E illudendoti che realmente si tratti di cinque minuti, acconsenti.
Non sono stati cinque minuti, ma ben due-ore-due della mia giornata programmata al minuto. Il bambino che ha schivato il bagno ringrazia.
Insomma, cos’è questo famigerato consulente finanziario? Adesso l’ho scoperto, ma in realtà non è che mi fossi mai posta la domanda. Il consulente finanziario è uno che ti si presenta con un quaderno dalle pagine che non finiscono mai, sulle quali sono stampati vari schemini attraverso un percorso che intraprenderete insieme e che ti porterà a capire qual è il tuo tenore di vita ideale. Francamente gliel’avrei potuto dire senza tante ciance, ma visto che deve fare pratica...
Si inizia con varie domande tipo Cosa ne pensi della tua futura pensione, In base a che criteri hai scelto la tua banca, Sai quali sono i vari tipi di assicurazioni, e bla bla bla. Insomma tutte cose noiosissime a cui preferiresti non pensare. Ti chiede quanto hai di spese fisse al mese e tu ti trovi in imbarazzo perché hai sempre gestito la tua vita alla cazzo di cane e quindi Per forza che non risparmi, dice lui. E allora ti giochi la chance: non esistono spese fisse perché ogni mese c’è una sorpresa diversa e quindi anche la sorpresa mensile è diventata regolarmente un fisso. Tanto cosa vuoi che capisca un universitario di menage domestico. Insomma mi rivelo ben presto un soggetto difficile in quanto non sono in grado di rispondere alle domande. Tipo non so a quanto ammonta il mio mutuo, e non so quando l’ho contratto né mi ricordo fin quando durerà e quanto mi resta da pagare. Però gli prometto che invierò un sms con i dati mancanti. Ma cosa che lascia inorridito il consulente finanziario è che non ho idea di quale sia il TASSO. Boh, dico, sarà il 4 o 5, che ne so. Come quella vecchia barzelletta sul 740, per me il tasso è prima di tutto un animale e poi un poeta. Noto un cenno di disperazione nei suoi occhi e quindi spero che se ne vada ma non è così. Fortunatamente passa alle domande facili, alle cose “ideali”, cioè Quanto vorresti guadagnare mensilmente e rispondo DIECIMILA EURO, ma Quante ore di lavoro in più saresti disposta a fare per averli. Ovviamente nessuna, lavoro già troppo. E lì si vede che l’azienda è tedesca. Lo capisci dalla stupidità delle domande. E quali sono i tuoi obiettivi futuri d’investimento, e io penso alla borsa di Vuitton e al viaggio in America, ma non glielo dico perché potrebbe pensare che lo sto prendendo in giro. Il problema è che lo penso veramente. Intanto le ore passano e io gli faccio capire che ho una fame assassina divorando sotto i suoi occhi una ciotola di patatine senza lasciargliene nemmeno una, così spero che la fame lo porti a casa in pochi minuti. E finalmente arriviamo alla voce TRAGUARDI, e lì do il meglio di me stessa perché posso rispondere liberamente senza smascherare la mia innegabile ignoranza in materia economica. Traguardi... cosa vuoi, vorrei lavorare poco, guadagnare tanto, andare spesso in vacanza, comprarmi qualche cosina sfiziosa senza troppe rinunce... E IL FUTURO DEI FIGLI? dice. Ah, si certo, anche quello, ma non mettiamo il carro davanti ai buoi che deve ancora andare all’asilo. E solo così capisce di aver scelto il soggetto sbagliato. Però, prima di accompagnare il consulente alla porta (a questo punto direi ipotetico consulente), gli do io un bel consiglio. E gli dico Senti, sai che a pensarci bene, la cosa che mi servirebbe di più non è un consulente finanziario, ma un consulente domestico? Una specie di HOME MANAGER. Uno che ti ricordi di pagare l'assicurazione, più che interrogarti su quale polizza scegliere. Uno che ti dica dove ci sono i prezzi migliori, più che obbligarti a investire in fondi di risparmio. Uno che sappia fare i sistemi per giocare al Superenalotto, più che invitarti a lavorare di più. Ecco.

2008-01-14T21:26:00.001+01:00

Come si morde sul collo
un Amichevole Spiderman di Quartiere

che ti capita a tiro

2007-12-14T13:03:00.000+01:00

Perché non guardare avanti? Periodicamente vengono creati falsi miti che cadono in men che non si dica per mancanza di presupposti. Ma quando ci sono tutte le carte in regola, è un peccato rimanere ancorati al passato cercando sempre un confronto. Amo la Callas al di sopra di ogni altra. Unica e inimitabile Callas. Ma che senso avrebbe poi imitarla? Questa voce che mi piace molto è una grande voce. E non perché "simile a". Il personaggio si farà, un mito non è lo quasi mai finché è vivente. Ma vorrei che invece fosse così, e non solo perchè proviene dalla mia terra e ne sono orgogliosa. Ma anche.
Fiorenza Cedolins

Cosa vogliono i Savoia?!?

2007-11-27T10:24:00.000+01:00

Volete il Quirinale? E prendetevi il Quirinale! Prendetevi anche Palazzo Chigi e Palazzo Madama. E anche Montecitorio.
Ma con tutto quello che c'è dentro. E ve lo mantenete.

Precisazioni

2007-11-26T12:28:00.000+01:00

L’Amichevole Spiderman di Quartiere ha chiesto alla sua insegnante di religione se cortesemente poteva fornirgli le prove scritte dell’esistenza di Dio. E sottolineando scritte.

L’Amichevole Spiderman di Quartiere non lascia nulla al caso: evidentemente egli è molto più attaccato al suo tempo perso, di quanto noi contribuenti non lo siamo al nostro conquibus.

L’insegnante di religione ha liquidato l’Amichevole Spiderman di Quartiere con un libricino per nulla soddisfacente, e l’Amichevole Spiderman di Quartiere si è sensibilmente irritato. Questo ci dà la certezza che una volta invitato a compilare il suo settequaranta l’Amichevole Spiderman di Quartiere saprà bene a chi non destinare il suo otto per mille. Ma se l’Amichevole Spiderman di Quartiere non diventerà Ministro alla Pubblica Istruzione, avremo qualche altro coraggioso personaggio che intenderà porsi plausibili dubbi circa l’utilità degli insegnanti di religione?

Le mie tasse vanno spese per pagare i servizi dello Stato. Di questi servizi ce n’è una parte di cui non traggo beneficio, ovvero il cinquanta per cento dei dipendenti comunali, l’ottanta per cento di quelli regionali, il novanta per centro dei provinciali e il cento per cento dei dipendenti ministeriali. I cosiddetti “esuberi”. Ma di questo tutti se ne rendono conto e man mano che un contribuente cresce, impara a convivere con questa specie di tumore globale. Oltre a questo, c’è una serie di micro-tumori la cui esistenza viene data per scontata e quindi tacitamente approvata. Fra questi, gli insegnanti di religione.

Poniamo che io non sia cattolica e che decida di non far seguire a mio figlio l’ora di religione. Devo comunque partecipare al pagamento di un insegnante di religione per gli altri studenti e di un insegnante che segua mio figlio nell’ora alternativa. Poniamo anche di entrare nella mente lucida dell’Amichevole Spiderman di Quartiere e pensare Che ragione ha di esistere una materia che si costruisce su basi infondate, la cui utilità pertanto risulti dubbia? Se partiamo dal presupposto che non si deve parlare di "religione", ma di "storia delle religioni", allora la materia diventa filosofia, materia che viene insegnata da un laureato in Lettere e Filosofia mentre gli insegnanti di religione cattolica, sul libro-paga dello Stato e non su quello della Chiesa, vengano formati, selezionati e controllati dal clero. Che questo sia costituzionale, purtroppo è assodato. Ma che, per una Costituzione rigida e a una spina nel fianco chiamata Vaticano, dobbiamo tirarci dietro retaggi del secolo scorso, è inaccettabile. Certe imposizioni suonano come uno schiaffo alla laicità (o presunta tale) dello Stato.

Caro Amichevole Spiderman di Quartiere, io non te l’ho detto perché già troppi pensieri ribelli fermentano nella tua testolina riccioluta, ma la polemica che hai sollevato tu, è in realtà la polemica che dovremmo sollevare tutti noi, noi che ci lamentiamo ma non abbiamo il coraggio di alzare la voce o fare qualcosa per cambiare le cose.

(Per la precisione: il dente avvelenato ce l’avevo già quindici anni fa, quando un’amica che stava studiando per diventare insegnante di religione ma che già esercitava per un milione e ottocentomila lire, mi disse Eh, ma che stipendio basso hai! Avevamo 23 anni e io mi stavo facendo la gavetta e anche il mazzo così. Lei aveva molto tempo libero per andare a cantare in chiesa e insegnare catechismo. Io non sono mai andata a messa, non facevo parte dell'azione cattolica, e anche se avessi studiato per diventare insegnante di religione, nessuno mi avrebbe mai paraculata)

Il salto generazionale

2007-11-23T13:49:00.000+01:00

Per chi avesse ancora dubbi su cosa sia il cosiddetto "salto generazionale", ecco una breve top che esemplifica il concetto.

All'ultimo posto - la differenza non è abissale - troviamo Roby Facchinetti e Francesco detto "Dj" (i Pooh mi fanno orrore, ma hanno venduto glucosio a tonnellate)
Al quinto posto ci sono Dario Fo e Jacopo
Quarti classificati Vittorio De Sica e Christian (che nel suo genere anche piace)
A pari merito si contendono la terza posizione Bon Marley e Ziggy (detto anche "meteora"), John Lennon e Julian (qualcuno sa chi sia? eppure canta)
Seguono Gianni Morandi e Marco (ma papà fa soldi anche per lui)
e al primo posto, con uno stacco assoluto si guadagnano la coppa d'oro del gran premio "Salto Generazionale"

Tiziano Terzani e il grande, impareggiabile FOLCO

A chi sostiene che son razzista perché odio i cinesi

2007-11-20T14:28:00.000+01:00

Un semplice appello a far qualcosa:

<http://www.petatv.com/tvpopup/video.asp?video=fur_farm&Player=wm&speed=med >

(Non è necessario ammazzare i cinesi. O almeno non tutti)

Un dolce eroe

2007-10-31T09:49:00.000+01:00

Magari qualcuno si aspettava che con un bambino appena nato, dedicassi a lui almeno una pagina. Dico che per quello c’è tempo. Quando parlano del proprio figlio i neo-genitori diventano, senza per altro rendersene conto, noiosi e ripetitivi sciorinando un’aneddotica di cui alla maggior parte dei malcapitati non può fregare una fava. Invece questa pagina è dedicata a te, Amichevole Spiderman di Quartiere!
Non c’è niente di più eroico di un bambino che si vede capitare in casa un neonato, così, senza nemmeno essere interpellato a riguardo. Tu, per la verità, resti figlio unico, almeno per il momento. Ma questo cuginetto, arrivato quando ormai eri quasi sicuro di poterti portar fuori tutta l’infanzia senza nessun intruso con cui condividere l’affetto di nonni e zii, ti ha rotto le uova nel paniere. D'altra parte, eri il primo e unico nipote di una nonna e una bisnonna che ti aspettavano a braccia aperte, e di un gruppo di zii tutto sommato ancora abbastanza giovani per trattarti come l’ultimo giocattolo con cui divertirsi. Dopo nove anni di protagonismo assoluto, questo tiro mancino non ci voleva proprio. E a ragion del vero, l’avevi detto “neanche per sogno” quando ti chiesi se avessi gradito un cugino. Ma tuo malgrado il cugino c’era già, anche se non si vedeva ancora. Piccolo Spiderman riccioluto, sei stato colpito a tradimento... Nella tua beata ingenuità ti sei subito chiesto perché mai gli zii volessero fare un altro bambino. Logico, c’eri già tu e bastavi per tutti! Sembrava a questo punto che non l'avresti digerita facilmente. E invece, così come farebbe un primogenito di carattere, hai incassato il colpo e fatto buon viso a cattivo gioco. Ti sei presentato in ospedale con il più bel regalo che tuo cugino abbia ricevuto, lo hai fotografato, hai cercato di catturare la sua attenzione bussando insistentemente sulla vetrata del nido. Credo che tu sia stata la terza persona di cui abbia avuto percezione: se avesse capito le regole della priorità, probabilmente - potendo parlare - ti avrebbe detto “okay capo, ho inteso chi sei e mi metto al mio posto”. Ma dopo che il cuccioletto - come dici tu - o il moccioso (a seconda delle tue celebri lune) è arrivato a casa e si è rivelato del tutto innocuo, spero tu abbia capito che dal trono non ti sposta nessuno. E’ vero, a lui basta poco per avere tutti attorno a sé. Ma questo succede per tutti i neonati. Bisogna vedere poi se si è in grado di rimanere sempre all’altezza del proprio ruolo! E tu lo sei stato. Lo sei stato a tal punto che non ci si ricorda nemmeno il breve tempo dei semplici vocalizzi, visto che da quando hai iniziato a parlare sei praticamente una barzelletta continua: i tuoi "fofe" e i tuoi "pecché" con il ditino alzato ce li ricorderemo sempre. Impossibile dimenticare quel casco di ricci in perenne movimento, le tue risate a crepapelle mentre ti facevamo fare numeri da circo, e tutte le tue passioni... dai bidoni della spazzatura alle bottiglie, dai dinosauri al Lego. E poi, l'intramontabile Spiderman, eroe di sempre. Forse arriveranno altri bambini, ma per noi rimarrai sempre unico e irripetibile, per la tua poliedrica personalità e le tue enigmatiche stranezze, per l'allegria che ci hai portato e continui a portarci, per le congetture filosofiche che non smettono di meravigliarci, sconcertare e divertire. Come tutti i bambini che devono imparare a condividere il proprio spazio con qualcun'altro, e spesso sono così grandi da comprendere la situazione meglio degli adulti, il vero eroe sei tu, dolce Spiderman di Quartiere!

L'Amichevole Spiderman di Quartiere è presente anche qui:
Schizzi di anatomia, Sono qui!!!, Evolution, You are the champion, Editoria, De gustibus, Copyright, Prospettive, Scripta manent, Colte al volo 2, Colte al volo 1, Dal vostro amichevole Spiderman di quartiere

Il mattino del giovin signore

2007-10-29T13:45:00.000+01:00

C’è qualcuno che ritiene che il merito di allevamento, gestione e crescita del bambino sia equamente distribuibile fra madre e padre? C’è chi pensa questo? Perché se c’è qualcuno che per caso la pensa così, allora si faccia avanti. Che gli do un pugno.

La mamma diventa genitore nove mesi prima che il bambino nasca. Il papà comincia a prendere coscienza di esserlo non prima che il figlio abbia qualche mese. Almeno per quello che mi riguarda, perché fin’ora, dopo due mesi, io non ho ancora percepito l’attesa trasformazione del genitore-numero-due. E dico due mesi, ma potrebbero essere di più...

Prima di rendersi conto che un papà può fare anche questo, il papà-crisalide, prima della metamorfosi, non dà il biberon al bambino. Però si sobbarca l’onere di prepararglielo, anche se sono le tre di notte. Vuoi mettere? Esci dal letto, scendi in cucina... Comoda, invece, quella che rimane con il bambino in braccio a cercare di disattivare il pianto a sirena! E infatti è per questo che poi, mentre il papà si sente autorizzato a ricadere nelle braccia di Morfeo, è la sfigata che va “oltre” il biberon, aspettando di potergli cambiare il pannolino non prima di un rutto fantozziano del bambino particolarmente predisposto. Rito che in totale si svolge in non meno di un’ora.
Più tardi, quando il sole del mattino ti sveglia, la mamma è già sveglia grazie a un anticipo di pianto che vuol dire “se non ti spicci a prepararmi il biberon attivo l’allarme”. E io, nella fattispecie il genitore-numero-uno ovvero la mamma, cerco di scattare giù dal letto e procedere al più presto per l’operazione-biberon, anche se la compio quasi sempre a tempo scaduto.
Infatti prima che parta l’urlo negro devo cercare di procedere ai riti quotidiani: accendi il ferro - non si sa mai una stiratina dell’ultimo minuto - , rapido reset in bagno - trucco & parrucco sono stati soppressi - , prepara il latte e butta un occhio su cosa potrai mangiare per la colazione che invece non farai, infine risali ai piani superiori per prelevare “l’allarme” dalla culla. Purtroppo a sirena già avviata.
Secondo round: il bambino ha mangiato e sistematicamente - sempre e solo se sono in ritardo - fa un quintale di cacca, ma bisogna aspettare il mega-rutto prima di poterlo cambiare, così nel frattempo preparo i suoi vestiti e la borsa “da viaggio” con il necessaire per la giornata con la nonna. Infine, a cambio avvenuto con la rapidità di un pit-stop della Ferrari, prendo il bambino e lo porto sotto casa dalla nonna-dei-giorni-pari perché lo tenga mentre mi cambio prima di portarlo alla nonna-dei-giorni-dispari. In tutto questo c’è sempre un pensiero di fondo che mi frulla in testa ma che non ho il tempo di mettere a fuoco: cosa starà facendo nel frattempo il genitore-numero-due?!? Sganciato il piccolo, approfitto per passare in lavanderia e mettere a stendere la roba ferma in lavatrice da due giorni, così risalgo per il rush finale. Ma mentre salgo le scale, ecco che mi si palesa davanti agli occhi la scena delle scene...

IL MATTINO DEL GIOVIN SIGNORE.
Con una flemma tutta pariniana, il genitore-numero-due è comodamente adagiato sul divano davanti al telegiornale e sta pucciando i biscotti nel the, godendosi una mezz'ora di relax prima di andare al lavoro...
Per un attimo la furia omicida si impossessa di me, prima di realizzare che l’odore di bruciato non è quello del divano che s’incendia sotto il suo culo – immagine frutto solo della mia fantasia – bensì quella del ferro lasciato acceso...

Scatto a stirarmi una camicia buttando l’occhio in camera dove il letto lasciato ancora caldo dal giovin signore è ancora disfatto e so per certo che rimarrà tale perché ritiene che rifare il letto sia cosa inutile. Così mentre egli continua il suo rito d’informazione quotidiano davanti a una tazza di the fumante che poi rimarrà per tutto il giorno vicino al divano con un fondo incrostato di biscotti, io ri-scendo a caricare il passeggino in macchina, prelevare il bambino per portarlo alla nonna-dei-giorni-dispari e andare in ufficio.

E mentre sto guidando con una mano dietro al sedile sempre pronta a tirare la corda del carillon, ricevo una telefonata dal genitore-numero-due che mi chiama per informarmi che stasera non andrà agli allenamenti della squadra non già per rimanere a casa a fare il papà, ma perché - udite udite - gli fa male una spalla “per aver tenuto il bambino in braccio”. Touché.

SON TORNATAAAA!!!!!

2007-10-22T12:10:00.000+02:00

Ancora in festa per il doppio evento... Quello di aver fatto un bambino (chi l'avrebbe mai detto?) e quello di essermi salvata la pellaccia passando indenne dalla sala parto. A scanso di equivoci: si è svolto tutto nella più assoluta normalità, ma per la mia scarsa sopportabilità del dolore nonchè implacabile fifa, credevo di lasciarci le penne. Trentasette anni di terrore... e adesso, che tutto è passato (nel vero senso della parola), non finirò mai di festeggiare, anche se si dorme poco, anche se la vita sociale è ridotta a zero e il divertimento più grande è quello andare a fare la spesa, anche se il lavoro reclama, anche con mezza zavorra di pancia da sganciare, anche se sta arrivando l'inverno ma, con grande sorpresa, niente depressione stagionale per me quest'anno. E forse a Natale farò anche l'albero.
Ma al di là di tutto c'è una felicità di fondo di cui non riesco ancora a rendermi conto.
(Per inciso: un monumento agli anestesisti, angeli inviati dal cielo)

Break

2007-06-29T13:31:00.000+02:00

Cioè: non è proprio così, ma mi sembra dia un'aria più nobile alla mia temporanea assenza. Se dicessi che ancora non ho trovato lo stagista e che invece di godermi una tranquilla maternità, lavoro più di prima, farei la figura della sfigata.
Il problema è che, in base a un decreto regionale, adesso lo stage non esiste più: si chiama "work experience" e viene remunerato la bellezza di 670 euro al mese, a carico della Regione stessa. Motivo per cui il praticante è diventato una specie in via d'estinzione: se sei riuscito a procurarti in tempo il permesso per un work experience, allora trovi una fila di stagisti che verrebbero a imparare da te (anche un laureato in medicina in una fonderia), altrimenti ti attacchi. E io sento che dovrò attaccarmi. Mi attaccherò alla speranza che qualcuno dei miei colleghi perda il lavoro, anche se so che è un pensiero meschino (poi però spero trovi un incarico migliore). Il problema inoltre è che anche gli stagisti - pur non avendo mai lavorato - vanno in ferie. Analizzando i curricula che periodicamente arrivano in studio e chiedendoci quali di questi laureati in Scienze della Comunicazione, cioé in niente, sarebbe stato disposto a lavorare gratis, la mia collega ed io ci siamo fermate a ricordate i nostri esordi, quando la parola "stipendio" suonava come un privilegio che ci saremmo meritate col tempo e l'esperienza.
Perciò l'estate che m'immaginavo, rilassata al fresco delle mura domestiche coordinando al telefono qualcuno che esegue al posto mio, non è esattamente così. Continuerò a fare la gioia del barista di fronte all'ufficio, che vedendomi attraversare la strada, mi accoglie con i due tramezzini al tonno e olive e un ghigno che vuol dire credevi di farla franca, eh?

Quindi, non avendo più il tempo per scrivere, getto la spugna e momentaneamente mi limito a leggere qua e là i blog di amici, rimandando gli aggiornamenti a tempi migliori... Buone vacanze a tutti!

Mai!

2007-06-22T13:30:00.000+02:00

Che anche gli internauti abbiano le loro mode, questo si sa, e non a caso è da tre giorni che ricevo da più parti e con la richiesta di divulgazione un documento riesumato da uno scoop di qualche anno fa. Ma che questo stesso mi venga inviato dal mio esimio fidanzato il quale evita ogni forma di comunicazione, dalle chiamate agli sms, e che - pur lavorando in una software house - ha sviluppato una certa idiosincrasia verso la posta elettronica, ecco questo raro evento mi sa tanto di messaggio subliminale. Egli, pur tollerando quasi ogni mio difetto, non ha mai digerito di me quella certa propensione a privilegiare l'estetica rispetto alla funzionalità, quell'essere sempre tanto attenta all'inutile e così aliena nel pianeta del pratico. Ed ora si scomoda a mandarmi un'e-mail per illustrarmi questo esemplare di auto ecologica che pare non consumi, non sporchi e non abbia alcun bisogno di manutenzione. L'esatto opposto della mia, che - pur non avendo il valore di una Ferrari - consuma, è di un colore su cui risalta anche il pulviscolo, e ogni pezzo di ricambio è un salasso.
Ecco caro, stammi bene a sentire: so che questo gioiellino di design sarebbe il sogno del tuo garage e del nostro prospetto economico, e so che sarebbe un bene per l'umanità se tutti circolassimo con questi geniali motori ad aria compressa, ragion per cui contribuisco a divulgare la notizia. Sarei anche disposta a viaggiare a non più di 80 chilometri all'ora o a mettere in ricarica l'auto come faccio con il cellulare.
Ma un simile OBROBRIO, per quanto possa costare anche poche migliaia di euro, io non lo guiderò MAI!
E adesso qualcuno mi spieghi perché le cose funzionali devono essere quasi sempre le più brutte, ovvero perché il signor Guy Negre, dopo aver partorito tale portento, non sia stato assistito da altrettanta genialità da indurlo a ficcare il naso nei cantieri della Mercedes, della BMW o dell'Audi.

Lettera firmata. (Con molto coraggio)

2007-06-05T13:29:00.000+02:00

A questo punto io e i miei colleghi ci si chiedeva quanto deve aver sborsato questo Bertrando per avere un simile marchettone... D'altra parte, essendo "personaggio sempre attuale", saprà lui a che addetti stampa rivolgersi.

(Certo che se il nostro studio ha concorrenti così agguerriti, anche l'UAAR ha i suoi cazzi...)

Ancora una piccola riflessione, signora: al giorno d'oggi C'E' un Bertrando. Anzi, ce ne sono centinaia. Solo che i gioielli li rubano ai poveri e pranzano ogni giorno con dodici ricchi.

Sviste

2007-06-05T12:21:00.000+02:00

Sono seguita da una ginecologa che non ama le paranoie. Di conseguenza non posso permettermi di farmene. Ma a volte cado in tentazione e mi faccio qualche scrupolo, così vado a curiosare in qualche sito on-line sulla gravidanza, entrando così nel favoloso Regno delle Paranoie dove mi è capitato di leggere cagate inenarrabili. Ma ecco che cercando alcuni consigli sull'alimentazione, m'imbatto in un severissimo elenco di cibi ammessi e proibiti. Dice che i fegatini sono un toccasana. Toccasana? Oltre al fatto che il fegato mi fa schifo, ho sempre saputo che raccogliesse le scorie di tutto l'organismo. Mah! Scorro più basso fino alla voce "cioccolata": la cioccolata è MICIDIALE. I commenti che seguono la paragonano al cianuro, come un qualcosa da non prendere neanche in considerazione, pena l'aborto secco, istantaneo, fulminante. Coooosa??? Io non mangio altri dolci che cioccolata e gelato, gelato al cioccolato ovviamente. I miei cali di serotonina hanno fatto sviluppare una vera e propria dipendenza, ho un'esperienza ventennale in materia di cioccolata, potrei riconoscere qualsiasi marca a occhi bendati. Oddio che cretina sono stata, io e quella schifezza che divoro a quantità industriali, ma perché non sapevo niente, perché? E adesso cosa faccio? Sono spacciata.
Prima di farmi prendere dal panico, anzi, di farmi prendere totalmente dal panico, faccio scorrere la pagina fino a ritornare all'inizio, ma ho già le orecchie calde. Scorro, scorro, scorro finché compare il titolo:
"LA GRAVIDANZA DEL VOSTRO GATTO".

Fidarsi delle apparenze

2007-06-04T15:52:00.000+02:00

Sono le nove di mattina di un giorno festivo, mi capita in casa l’Amichevole Spiderman di Quartiere ancora in pigiama, capelli arruffati quale degno membro della Lega contro il Pettine di cui lui e Vittorino Andreoli sono i soci fondatori, sorriso ruffiano, baci e abbracci. Sento puzza di bruciato. L’Amichevole Spiderman è, sì, affettuoso, ma non di mattina. Casomai di sera, al momento dell’epilogo di tutto quello che ha combinato durante la giornata, nella fase del pentimento, per dirla chiara. Quindi sospetto subito che ci sia qualcosa sotto. Non vuole cioccolata, fa perfino i complimenti al mio nuovo divano (ma sul colore “di merda” dei cuscini rimane fedele a sé stesso), è stranamente accondiscendente, tranquillo. Quasi inquietante.
“Ziiiia?”, incredibilmente dolcissimo.
“Sì?”, incredibilmente sospettosa.
“Hai per caso Google?”, con occhi teneri e sorrisone.
“Sì, ma non accendo il computer adesso”
“Ma sì, dài, solo un momento, devo farti vedere una cosa fantastica”.
E cedo.
Ma ecco che nel momento in cui compare la videata di Windows, comincia la trasformazione.
“E’ lento. Il mio è più veloce”, sbuffa alzandosi e sedendosi a scatti rapidissimi.
CHI L'HA FATTO ENTRARE???
“Lasciami un secondo, che controllo la posta”
“Ma uffa, te lo dico io che non hai messaggi. Dài, muoviti. Ma quanto ci mette ad accendersi?”.
E già comincio a pentirmi di essermi lasciata intenerire.
Compare Google, e la scena che si dipana ai miei occhi è dir poco sbalorditiva. Le stesse ditina che poco prima avevano creato la merda artificiale secondo le istruzioni di Focus Junior ora premono rapidamente il tasto del mouse. Il percorso non ha segreti: prima ancora che compaia la schermata, lui sa dove andare a cliccare. “Vai, qua, in product, poi clicchi qua, su Lego, e qua e là e qua e là...”, è come posseduto. Arriviamo al gioco di Batman ed ora sono costretta a scegliere un personaggio da guardare. “Quale ti interessa di più?”. Ovviamente nessuno, ma devo scegliere. Alla fine mi costringe a guardarli tutti, uno per uno, dal Pinguino a Two Face, ed esprimere un personale parere.
“Eh ma che lento, ma si blocca, ma che computer hai?”. E s’innervosisce. Nel giro di trenta secondi mi fa esplorare l’universo di Batman-Lego: l’iperspazio virtuale per lui sembra non aver segreti. Ed ora non riesco a staccarlo dallo schermo, si stizzisce se solo avvicino la mano alla tastiera. Attorno alla sua figura si è formata come un’aura elettrica a cui è pericoloso avvicinarsi.
Ma ecco che arriva Lo Zio più Bravo del Mondo, quello che lo segue con interesse nelle sue elucubrazioni, e pertanto la deficiente che ha fatto entrare questa creatura bifronte ormai non serve più. “Adesso te ne puoi anche andare”, mi liquida con sufficienza.
Ora capisco come devono essersi sentiti i Troiani.

Da "Dialoghi con l'Amichevole Spiderman di quartiere
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Pioggia e Bollani.

2007-05-31T13:57:00.000+02:00

Domenica su Trieste diluviava, anzi peggio: si stava abbattendo il fratello gemello dell'uragano Mitch. La Sala Tripcovic era allagata e i triestini - da buoni triestini - in un primo tempo avevano pensato bene di far saltare il concerto, soluzione migliore rispetto a quella di rimboccarsi le maniche ed evacuare secchio dopo secchio. I bagni erano inacessibili - particolare trascurabile ai più, ma non a me, che sono in condizioni da non potermi permettere di aspettare. In realtà non avevo nessuna urgenza, ma se si può spaccare i maroni, facciamolo, visto che siamo a Trieste. Così, grazie a me, si forma la comitiva cessi, ovvero un gruppetto di gente a cui scappava ma non aveva il coraggio di dichiararlo, compreso il triestino che ha avuto il coraggio di dire "Mi non go bisonio, la xe la signora casomai che la dovaria". Ma fatti i cazzi tuoi, dico, hai paura di dire che devi pisciare? Fatto sta che ci accompagnano dietro il palco indicandoci il luogo, e poi ci lasciano liberi. Nessuna occasione migliore per me, che sono fra quegli sfigati che ancora ambiscono all'autografo dell'artista, pratica ormai comunemente considerata trash. Ovviamente se mi passa accanto Tiziano Ferro nemmeno lo riconosco, ma quando l'artista è veramente artista, un genio intendo, allora le cose cambiano. Chiaro che, da buona professionista del mestiere, ho l'innata capacità di rimediare sempre una gaffe d'autore, come quella volta che ho chiesto ad Alicia Alonso di autografare la fotografia del Malecòn dell'Avana, ignara del fatto che ormai fosse quasi completamente cieca.
Passo con lentezza dietro le quinte attraversando tutto il boccascena e sbirciando, quando vedo un tipo che potrebbe assomigliare a qualcuno... Ma sì, è lui! E' BOLLANI, Stefano Bollani che si sta cambiando! Mi fermo incerta e guardo. "Ciao!", fa lui. "Ciao", faccio io. Naturalmente non so cosa dire, ma ecco che mi viene in mente la prima stronzata. "Io sono l'amica di Rita, ci saremmo dovuti conoscere dopo il concerto, ma... eccoci qua!". "Bene!" , dice lui aspettando che me ne vada. Ma io non intuisco. E così mi viene incontro: "Questo è il mio camerino...". E prima che possa passare alla stronzata numero due, realizzo che è mezzo svestito, mentre io con fare da guardona non accenno a schiodarmi. L'intenzione non era quella, ci tengo a precisare, ma in quei frangenti non so mai cosa dire. Finché il buonsenso mi suggerisce di girare i tacchi prima di conquistarmi una delle sue sagaci battute e aggiungere la figura del menga al carnet delle gaffes che mi sono conquistata nell'arco della mia carriera.
Poi, per il resto, non ci sono commenti. Chi conosce Bollani immagina cosa possa essere successo su quel palco e come quello Steinway possa essere stato posseduto da un qualcosa che lambisce i confini del paranormale...

La soluzione che viene dal passato

2007-05-21T14:00:00.000+02:00

...ovvero del perché non scrivevo più.

Ho sempre pensato che, a fronte di tutti i pesi della gravidanza (reali e figurati), ci fosse almeno la consolazione di un periodo in cui restarsene tranquillamente a casa a fare un tubo. Questa almeno era l'illusione di quando 16 anni fa iniziavo come stagista o, per meglio dire, schiava dei più anziani. Allora, vedendo le colleghe incinte, pur non invidiandole affatto, immaginavo i loro pomeriggi a farsi le unghie dall'estetista mentre in ufficio si consumava l'ennesima puntata di "Radici" dove Kunta Kinte (più nero di rabbia che di pelle) infilava fax e fotocopie sotto stretta osservazione telefonica. Quanti parti atroci ho augurato. Non c'era internet a quei tempi, e il buon senso raccomandava di inviare il comunicato a un solo giornalista della redazione, il referente della pagina appunto: ma siccome bouana doveva solo alzare la cornetta e ordinare (per fortuna non esistevano neppure i cellulari), Kunta era costretto a mandare il comunicato alla pagina della cultura e, perché no, anche alla cronaca, alla politica, all'economia e magari anche ai necrologi, non si sa mai. Per un totale di dieci fax a redazione, tutti di almeno tre o quattro pagine.

Dall'abolizione dello schiavismo e la definitiva assunzione sono passati tanti anni, ma non ho mai dimenticato di pensare a chi può permettersi di vivere la propria gravidanza nella totale beatitudine, con l'unica angoscia di aspettare quel temibile giorno del parto. Ora che potrei beneficiare di questa opportunità anche io, in realtà non posso, in virtù di una legge che regola i momenti migliori della mia vita per cui ad ogni lieto evento corrisponde una situazione lavorativa dove è previsto che sia immersa nella merda fino al collo.
Ma ecco che - mentre mi trovo a pianificare la mia Lunga Estate Calda, ad incazzarmi con un uomo che confonde la gestione di un neonato con quella di un tamagotchi e a imbufalirmi con una madre che mi mette ansia ricordandomi che devo praticamente ancora fare tutto - la soluzione della mia angoscia viene dal passato e ha un nome ben preciso: lo STAGISTA.

E' arrivato finalmente il momento di riscattare i miei diritti di anzianità e, da buona non-cristiana, di fare agli altri quello che un tempo non volevi fosse fatto a te. L'unico problema è che vent'anni fa un ragazzo che voleva intraprendere una professione, si accontantava di poterla esercitare gratis pur di imparare: adesso tutti si qualificano già come esperti del mestiere, specie se sorretti da una delle tante lauree in niente come, nel mio settore, quella in Relazioni Pubbliche. Inoltre, condizionato da eventi d'oltreoceano, lo stagista ha rivendicato i propri diritti e negli ultimi anni ha imparato a dettare le sue regole, prime fra tutte gli orari, la compatibilità fra incarichi impartiti e finalità di apprendimento e, non meno trascurabile, un piccolo obolo. Resta il vantaggio che lo stagista d'oggi, a differenza di quello di ieri, preferisce farsi comandare a distanza, soprattutto perché quando il cosiddetto tutor (che allora era il negriero) lascia libero l'ufficio, lui può liberamente usufruire dei mezzi di comunicazione predisposti, leggi chattare in internet, telefonare gratis, masterizzare cd e cazzeggiare ad libitum. Resta sempre il fatto che allo stagista puoi passare i lavori più noiosi e soprattutto ricattarlo minacciandolo che in questo ambiente la fama di uno che non sa lavorare si diffonde a macchia d'olio, nonché puntando il dito sulla concorrenza che è spietata e una laurea in Relazioni Pubbliche vale come una banconota da mille Lire.

E adesso che ho risolto la questione della Lunga Estate Calda, non mi resta che pensare al problema della casa, cominciando ad informarmi se ci sia in circolazione qualche aspirante professionista in economia domestica che abbia bisogno di esercitare uno stage specificatamente nel settore della stiratura, della pulizia dei vetri e del trattamento del parquet...

2007-05-18T10:33:00.000+02:00

Benarrivata Chiara!!!

2007-05-17T15:02:00.000+02:00

Un altro bellissimo fiore di maggio, perché bella lo è veramente. Ed ora sono aperte le scommesse: aprirà prima un Codice Civile o infilerà un paio di Asics? Perché se la mamma ha prontamente sottolineato che "la pigrizia è quella del papà" (pur concedendo che del papà ha anche gli occhi) in qualcosa a lei dovrà pure somigliare, no? Io dico le Asics.
Ben arrivata, bellezza!

Intolleranze

2007-05-03T13:42:00.000+02:00

Non avrei mai pensato di scoprire in me bacilli di razzismo. Eppure sono sempre stata più che xenofila. Magari più propensa al Sud del mondo, e con leggera diffidenza verso il Nord. Verso il Nord-est, diciamo. Insomma, ad esclusione di francesi, tedeschi, slavi, albanesi e soprattutto cinesi, giapponesi e i bruttissimi coreani, non ho mai avuto difficoltà a fraternizzare. Possibile che a quasi trentasette anni mi ritrovi ad essere quella di cui mi sarei sempre vergognata? Io, che ho sempre combattuto a spada tratta qualsiasi forma di nazionalismo, che ho sempre denigrato e osteggiato ogni movimento leghista, ogni tendenza alla chiusura. Eppure, quando meno te l’aspetti...
Ecco, sono in piscina, una corsia tutta per me. Almeno così sembra. Invece no: là in fondo ci sono due tipi che sguazzano, hanno la pelle scuretta ma non sono propriamente di colore, altrimenti mi sarebbero subito stati simpatici. Sembrano arabi. Sono padre e figlio, un bambino di circa dieci anni. Finché stanno nel loro, possono fare quel che vogliono. Solo che in piscina si viene per nuotare, non per giocare. E soprattutto non ci si tuffa, perché è vietato. Perché nessuno gli dice niente? Forse anche gli altri hanno paura di passare per razzisti come me? Certo che se fossero stati cubani non ti saresti scomposta, razzista che non sei altro, anzi, ti saresti spostata in un’altra corsia perché il bambino potesse tuffarsi meglio. Ma siccome sono sicuramente arabi, la corsia me la tengo. Ecchecavolo! Credono di essere nel loro hamman personale? Si capisce che non sono sudamericani, perché un bambino sudamericano o africano sarebbe stato insieme agli altri bambini e non con suo padre. Ma questa tradizione del figlio che deve stare col genitore è tutta araba. E poi si lamentano perché a scuola vengono emarginati. Prima di tutto, se fosse con gli altri, imparerebbe a nuotare. E invece suo padre gli insegna solo a sguazzare e dar fastidio agli altri nuotatori. Dio, ma come faccio a pensare queste cose? No, no, pensale, cara: questo stronzo avrà sicuramente segregate in casa una moglie e una figlia coperte dal burqua, che una piscina se la sognano... E il bambino, privilegiato, a divertirsi. Verranno i tempi delle vacche magre anche per te, ragazzo, e dovrai metterti con la copertina sul marciapiede a vendere borse di Gucci. Se non la smettono di tuffarsi, avviso il responsabile. No, meglio di no. Non vorrei trovarmi la mia unica macchina trasformata in due twin-towers. Ma cosa sto rimuginando? Fa' che nessuno legga i miei pensieri di cui sono la prima a vergognarmi. Sono solo padre e figlio che vogliono trascorrere un pomeriggio insieme, si rilassano in acqua e chiacchierano. No, quella lingua è sospetta, stanno recitando il Corano. E poi devono venire proprio tutti i mercoledì? Aspetta, forse se ne vanno. Sì sì, se ne vanno. Ah, ma non sono proprio due clandestini... hanno anche un bel borsone Tommy Hillfigher. Mah, sarà sicuramente contraffatto...

(Ci tengo a precisare che le sopraelencate congetture sono frutto di un periodo di stress e intolleranza. Resta salva solo l'affermazione sui francesi, i tedeschi, gli slavi e soprattutto i cinesi, i giapponesi e i bruttissimi coreani)

Slava!

2007-04-28T10:47:00.000+02:00

Era forse il 97 o il 98 la prima e unica volta in cui l’ho sentito suonare: già dieci anni fa non dicevi più vado a un concerto con Rostropovich ma vado a vedere Rostropovich. Perché, come succede sempre per i miti, anche quando vengono superati da talenti più giovani, restano sempre miti, e poter assistere a una loro esibizione significa aver catturato un pezzo di storia. Sono troppo giovane per aver visto danzare Nureyev o cantare la Callas, ma queste dita sul violoncello non me le sono perse. Erano mani nocchiute, pelle sulle ossa, quasi tremolanti. Ma facevano scivolare l’archetto sulle corde con un’esperienza che tradiva oltre mezzo secolo di musica, decine e decine di orchestre accompagnandolo alle spalle, sotto l’occhio di altrettanti direttori che ormai poteva anche permettersi di ignorare. E negli assolo di Dvorak anche gli orchestrali stavano a guardarlo. In quegli occhi che hanno letto milioni di note, in quel sorriso timido quasi indifferente all’ammirazione c’erano anche decenni di storia attraverso cui il suono del suo cello è filtrato, e resterà per sempre. Grazie Slava!

Di corsa

2007-04-19T10:06:00.000+02:00

"Si vede quando lavori!". Così mi è stato detto. In sostanza, quando aggiorno il blog sarebbe perché non mi passa più. Quindi adesso sto lavorando, per la cronaca sappiate tutti che in questi giorni sto lavorando, mentre prima mi giravo i pollici, e anche gli indici. Per la precisione, sto andando a Milano, nella "city che lavora", dove chiunque ti fa sentire il nullafacente, l'inadeguato, il retrogrado. Quando invece vai a Roma, ti senti lo stakanovista. Ovviamente i romani non te lo dicono perché non possono sentirsi meno stakanovisti di te. Ma appena giri le spalle, zac! pronti a prenderti per il culo. Sto peccando di puro provincialismo che si manifesta in complesso d'inferiorità.

A questo punto, meglio l'udinese del milanese: lavora come lui ma non te lo fa pesare. E meglio il triestino del romano: alle due del pomeriggio è già in costiera a prendere sole ma non gliene può fregare una fava di quello che pensi tu, anzi prova anche una certa soddisfazione a farti capire che si vive lo stesso (e anche meglio) senza ammazzarsi di lavoro. Se in Regione ci fosse posto per tutti...

E adesso metto il mascara e scappo, che se a Milano non arrivi puntuale...

Annuncio

2007-04-10T15:57:00.000+02:00

Mi prendo il numero. Magari c'è ancora in circolazione qualche racchia sfigata dell'azione cattolica che mi stava particolarmente sulle palle e che ha bisogno di accoppiarsi a scopo riproduttivo. Speriamo solo che il suo sogno non sia quello di diventare mamma di un bel maschietto...

Punti di vista

2007-04-08T12:01:00.000+02:00

O Dio.

2007-04-05T14:37:00.000+02:00

Un caso, per la verità neanche raro, in cui mi sento di dichiararmi prevenuta, per altro senza nemmeno aver letto della precedente famigerata questione dei lucchetti. Vederlo negli scaffali della libreria è suscitare un brivido d’imbarazzo che ti percorre la schiena, lo stesso che ti assale quando prendi in mano un cd di Tiziano Ferro. Sì, sono prevenuta.

iesss ai laic!

2007-04-05T12:55:00.000+02:00

E non solo perché è Bollani. Ma anche e soprattutto perché sono in preda a un'abulia primaverile. Idee poche, voglia di scrivere ancor meno. Tristezza? No, anzi. Piacere di solitudine, di meditazione, di tramonti lenti. E questo esprime il tutto al posto mio.

Propaganda

2007-03-28T11:45:00.000+02:00

Mi sono sempre chiesta che cosa spingesse una donna a intraprendere la carriera militare. Anche a me da piccola piaceva andare a pescare, avere i capelli corti e mettermi i pantaloni. Ma alle medie ho cominciato a cambiare idea... Non parlo delle carabiniere o delle poliziotte che riescono, pur nel loro ruolo, a mantenere una certa femminilità. Mi riferisco alle soldatesse, quelle che s'infilano in una mimetica, impugnano il mitra, s'imbrattano il viso come un SEAL (e non certo con cosmetici anallergici Lancome), e passano mesi e mesi nei deserti, con la pelle disidratata dal caldo, i capelli inariditi dalle polveri e appiattiti dal casco, la terra sotto le unghie, i piedi anchilosati in un paio di anfibi e magari senza la possibilità di lavarsi per giorni interi o portarsi nello zaino il beauty-case. Che sia per amor patrio? Per soldi? Per rivendicare la parità di diritti? Il Soldato Jane è sempre stato per me un mistero. E pazienza per le americane che sono sempre state un po' così: ma le italiane, la donna italiana, da sempre emblema della femminilità nel mondo... Cosa può spingerla a tanto?

...che non sia la propaganda mediatica?

Egoistopoli

2007-03-27T15:02:00.000+02:00

Tangentopoli, Calciopoli, Vallettopoli............................. Ma non dimentichiamoci di

PAPEROPOLI!!!!!

(si stava meglio quando si stava peggio)

Ma poi, chissenefrega delle rogne di vip e veline? L'importante è che si facciano fotografare per Chi entro quest'estate. In spiaggia non dovremo mica leggere The Economist?

Schizzi di anatomia umana

2007-03-26T14:52:00.000+02:00

L'Amichevole Spiderman di Quartiere ha una Moleskine. Anche lui come Chatwin ed Hemingway.
Nell'attesa di riempirne le pagine con appunti di viaggio, scrive del quotidiano, ma per questioni di privacy non sono autorizzata a pubblicare senza previa liberatoria da parte dell'Autore.
Cito solo una curiosità di pagina 5: schizzi di anatomia umana. Vi sono disegnati tre teschi: quello di un americano, quello di un italiano e, in parte, MICROSCOPICO, quello di un francese. Certi che nessuno abbia inculcato nell'Amichevole Spiderman di Quartiere pregiudizi sui francesi onde evitare spiacevoli rivelazioni in pubblico del soggetto in questione, come si spiega la spontaneità del gesto? Lui non ne sa niente di nouvelle cousine perché mangia solo cevapcici, non beve ancora vino, non ha visto i film di Louis De Funés, ignora la capocciata di Zidane, e nessuno gli ha mai spiegato della baguette infilata sotto l'ascella. Questa è la prova inconfutabile che alla nascita l'uomo non è affatto una tabula rasa, ma nel patrimonio genetico vi sono delle informazioni

necessarie allo sviluppo cerebrale e utili alle rudimentali notizioni identificative dei vari aspetti sociali.

Da "Dialoghi con l'Amichevole Spiderman di quartiere

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Lo ammetto

2007-03-26T13:20:00.000+02:00

"Il conformismo è il carceriere della libertà e il nemico dello sviluppo".

(John Fitzgerald Kennedy)

Perdonami, John, per quanto sto per rivelare.

C’è un attimo di sgomento quando sabato sera durante una cena fra amici esco dal bagno chiedendo a mio fratello se fosse suo quello shampoo nero dimenticato vicino alla vasca. Chi sapeva delle mie abitudini si è messo a ridere. Chi non sapeva, è rimasto con la salsiccia in bocca. Il problema non era lo shampoo: il problema era che lo shampoo era NERO, e nel bagno non c’è niente che possa stonare con i colori delle piastrelle, per cui tutto deve essere sui toni del verde, bianco o al massimo celeste. Il tutto si è semplicemente risolto in una panoramica scherzosa sulle mie “rifiniture di stile”, che i più razionali chiamano ossessioni. Ma quando il giorno dopo mio padre mi ha chiesto se avessi già convertito il mio guardaroba da nero a bianco visto che era scattata l’ora legale, allora ci ho riflettuto un po’: se si è accorto lui, che non saprebbe ricordarsi il colore dei miei occhi, è preoccupante. E penso anche a quando il direttore della filiale di banca mi ha detto “Non ti avevo riconosciuta, così, vestita di nero. Sei sempre bianca...”, e io, abbagliata dalla tavolozza di colori mal assortiti della sua fantasiosa mise, gli ho risposto con molta nonchalance “Adesso è autunno”, riscontrando nel suo sguardo perplessità e divertimento.
Il problema - che per me non è affatto un problema ma un semplice spunto di riflessione - è che la mia esteriorità è irrimediabilmente prevedibile. Qualcuno direbbe vittima della mediocrità, io preferirei gregaria del monotono, che almeno concede il beneficio di una scelta consapevole. Amo il formale e lo standard, la semplicità, l’equilibrio: quello che ai sedicenti originali piace definire “conformista” e ai più maligni “insulso”.
Nell’arredamento ogni elemento non è mai casuale, e l’accostamento dei colori sempre studiato. Nel vestire c’è solo bianco e nero, bianco d'estate, nero d'inverno, tinte naturali o al massimo qualche colore tenue. Mai gamme di verde chiaro, arancio, azzurri, rossi, fucsia o altri colori intensi che non siano giustificati da una forte presenza di bianco. Mai scritte, pois, quadretti, righe verticali, fantasie folk o floreali, maculati, zebrati, pitonati e tigrati. Concesso l’optical rivisitato da Pollini e Gucci. Banditi gli inserti di ogni genere, ricami, pailettes, lustrini e borchiette, taschine inutili, cerniere e bottoni fuori posto. Mai a una gonna corta che non sia un tubino o un tailleur, mai ai tacchi alti se non d’inverno con i jeans rasoterra e il cappotto nero. Mai a un giacchino che non abbia un collo di pelliccia, o altri simili “must have” che qualcuno definirebbe degni di una mente bacata. Niente scarpe stravaganti. Borse - per le quali per altro ho una vera passione - non ne parliamo: non c’è un modello originale che mi attragga particolarmente, ma ogni futuro acquisto esiste preventivamente nella mia testa e può trovare o meno riscontro nella realtà. Non mi piacciono i gioielli insoliti, odio l’etnico e tutto quello che non è oro, argento, perla o trasparente. Per qualcuno è deprimente sapere che le mie spese esagerate sono giustificate dal fatto che un oggetto mi piaceva dieci anni fa così come potrebbe piacermi per altri vent’anni e che una volta consunto, sarei capace di ricomprarne un modello esattamente identico.
E tutto questo è quanto più comunemente viene definito “la fiera del banale”.
Fare shopping insieme alle mie amiche (tranne quelle più perspicaci) è diventato per loro noioso e per me frustrante nel dover rispondere ad ogni “Ohh, guarda questo...” un “Sì che bello” per non stroncarle continuamente con un laconico “Che schifo non lo metterei mai”. E se anche mia madre evita di farmi regali perché sostiene che i suoi gusti sono più moderni dei miei, qualcuno al mio posto potrebbe anche spaventarsi.
Ma non tento nemmeno di perorare la mia causa: sono io la convenzionale, l’abitudinaria, la bacchettona, la “normale”. Il peggio è che non me ne vergogno affatto. Anzi, mi diverto nel dare soddisfazione a chi si fregia di essere originale o addirittura avanguardista e sorride compassionevole se gli rivelo che la mia icona di stile è Jackie Kennedy, non Paris Hilton, che è meglio un Givenchy ieri che due Dolce&Gabbana oggi.

Aspetterò il mio momento di gloria, quando la fantasia sarà passata di moda e gli alternativi saranno in troppi per sentirsi unici...

Happy Parto House

2007-03-21T10:12:00.000+01:00

Prendo spunto da una segnalazione inviatami con orrore da Sabrina, una sorta di consigli provenienti da oltremanica. Annachiara e Silvia, è anche per voi...

Il metodo messo a punto da un gruppo di ostetriche inglesi
Dieci passi per un parto orgasmico

(Corriere della Sera, 10 marzo 2007)

1) Organizzare il parto in casa, dove l’ambiente famigliare mette a proprio agio la futura mamma

(Così se c’è bisogno di un cesareo d’urgenza, l’anestesia te la fa il GATTO)

2) La donna deve sentirsi sicura e protetta e deve avere fiducia nel parto gioioso.
(Già mi è difficile sentir parlare di “dolce attesa”. La formula “parto gioioso” sa proprio di bestemmia)

3) La donna deve avere voglia di sentirsi sexy, bella, spregiudicata.
(E’ il momento giusto: con una forma trapezoidale, le gambe gonfie e anche qualche emorroide è pronta per la copertina di Playboy)

4) Il rapporto tra la futura mamma e l’ostetrica deve essere stretto e confidenziale.
(E magari tra una contrazione e l’altra ci si fa il french manicure a vicenda...)

5) Durante la gravidanza bisogna amare il proprio corpo e apprezzarlo.
(Quale dei due? La parte originale o l’alter ego di grasso?)

6) La stanza in cui nascerà il pupo deve essere riempita di candele profumate e oli essenziali per renderla “speciale”.
(Peccato che dopo il primo mese di gravidanza ti dia la nausea anche solo camminare a dieci metri da erboristerie e baracche di incensi indiani. A meno che le candele non siano all’essenza di salame...)

7) Pensare positivo – visualizzare un parto sexy e MAI pensare al dolore.
(Riesce difficile associare l’immagine di te che ti esibisci in uno streap-tease e quella di un qualcosa di almeno tre chili che prima o poi deve passare di “lì”... )
8) Heavy petting con il partner, molto consigliato.
(Sempre che il partner non sia già svenuto. In caso è disponibile il dottor Derek Shepherd?)

9) Dare libero sfogo alle proprie fantasie erotiche.
(Anche sì. Nel giardino dell'Happy Parto House c’è sicuramente l’erba di Grace)

10) Culminare l’esperienza con un “orgasmo cosmico” e vedere il bambino nascere già “gioioso”.
(Una specie di Woodstock, insomma. Peace and love, fumo libero e free joint, medici e infermiere, ostetrica e anestesista, che poi è il gatto. E il bambino nasce con la camicia. A margheritone...)

Che dire? Ho sempre pensato che gli Inglesi fossero dotati di un' intelligenza non comune nel genere umano (ma molto diffusa in quello animale).

La Divisa

2007-03-16T12:11:00.000+01:00

E’ successo di nuovo. L’ennesimo tête-a-tête con la Divisa. Mi chiedo se questi signori (o peggio, le signore) quando sono in borghese cambino atteggiamento, e se sia l’uniforme ad autorizzarli a qualificarsi come le persone più cafone della terra. E’ vero che non ho mai preso una multa, o per lo meno non l’ho mai presa quando sono arrivata un attimo prima che la Divisa di turno cominciasse a fare il verbale. Ed è vero che non vado molto d’accordo con i divieti di parcheggio. Ma io dico: cosa ti costa essere un po’ più gentile? Mi concedi la grazia di una contravvenzione condonata, mica mi risparmi dalla pena capitale. Infatti ho sbagliato, ma non ho commesso un delitto. E lui, zoticone, con quel tono da La-Legge-sono-Io, raccoglie tutta l’insolenza che gli è possibile e mi ordina di togliere subito la macchina da lì, visto che per questa volta “mi è andata bene”. E questo succede con le Divise uomini, perché le Divise donna, nella fattispecie le vigilesse, sono quanto di più arrogante esista al mondo.
Ma a proposito di potere della divisa, c'è un aneddoto che non posso risparmiare. Diversi anni fa - ma indelebile negli annali dell’ente per cui lavoro - si è verificato un episodio sconcertante quanto inequivocabilmente ridicolo. C’era un concerto molto importante, un solista imperdibile: generalmente a questi concerti si presentano cani e porci, gente mai vista a teatro ma che ritiene indispensabile esserci in determinate occasioni. Ad un tratto, poco prima che si spengano le luci, si alza dall’undicesima fila un essere bizzarro con il monocolo agghindato in stile carnascialesco, con una lunga palandrana nera e un balordo cappello dal pennacchio rosso, tipo un carabiniere stile De Amicis. Sventolando il mantello esce imperterrito dalla sala e lascia il teatro. Io e la mia titolare ci guardiamo sbalordite e poi ci mettiamo a ridere senza farci troppo caso. ERRORE MADORNALE.
L’indomani vedo dalla finestra dell’ufficio due volanti dei carabinieri che parcheggiano davanti a noi, ne esce una squadretta che suona alla porta chiedendo della mia titolare. Senza fiatare, lei è invitata a seguirli alla centrale. “Che cavolo avrà combinato”, penso. Fosse la Finanza, sarebbe più giustificabile...
Dopo un paio d’ore tutta la scorta fa ritorno, e lei rientra in ufficio sconcertata. Ecco cos'era accaduto. Tale Generale Darfiusser si era accreditato personalmente al concerto e, sfoggiando l’alta uniforme, pretendeva un posto in decima fila che nel nostro teatro è quella delle cosiddette autorità, cioé sindaco e assessore (che però vengono invitati, non si auto-invitano). Ma siccome il ridicolo personaggio era stato collocato in undicesima, ritenutosi offeso se n’è andato. Avevamo OLTRAGGIATO l’Arma.
In centrale la mia titolare subisce un lavaggio del cervello, e dopo aver porto le dovute scuse, viene PERDONATA ricevendo in dono una serie di gagliardetti, il calendario dell’Arma e un vademecum per il cerimoniale di base (sia mai che si ripeta un simile errore). Ecco.
A distanza di anni, ogni volta che in ufficio c’è bisogno di ridere, ci si ricorda del Generale, che poi abbiamo sempre chiamato Ammiraglio Darfiusser e di quanta idiozia ci sia al mondo.

L'ozio è il padre dei vizi (non rendiamoli orfani)

2007-03-13T17:20:00.000+01:00

Cosa vuol dire dover rimanere agli arresti domiciliari per tre giorni e mezzo. Vuol dire che la prima mezza giornata passa subito, perché fuori piove e la pioggia concilia il sonno prima che tu riesca a prendere in mano un libro. Il secondo comincia all'alba perché non avevi mai dormito tanto in vita tua, ma fuori c'è il sole e le ventiquattr'ore si prospettano già un'eternità. Leggi la mattina, leggi il pomeriggio. Ma anche leggere stanca, e Barry Lindon attira come La Corazzata Potemkin. Quindi rimane la tivù libera, quella di Cucuzza. Evitando i canali in cui ci sono i cartoni, le televendite e le stronzate della De Filippi, purtroppo resta solo Cucuzza. Almeno capisci perché negli ultimi tempi i casi di Alzheimer sono in aumento. Poi ci sono i telegiornali, perché non hai alternativa: devi beccarteli tutti per sfuggire a varie trasmissioni di quiz, una più noiosa dell'altra ma in testa a tutte quella in cui il concorrente ci impiega quaranta minuti e due spazi pubblicitari per fornire la risposta. Infine c'è il film in prima serata e fortunatamente una prima visione che non hai ancora visto. Peccato che venga interrotto a metà da Vespa il quale decide deliberatamente di svelarne il finale. Pensavo di aver capito male: dopo vent'anni di televisione non puoi fare una cosa così idiota. Ma il giorno successivo un articolo su Repubblica mi conferma che la RAI ha ricevuto un tot di telefonate da parte di un pubblico più che incazzato. Il terzo giorno non ne puoi più e, visto che fuori c'è il sole, telefoni in ospedale per chiedere se è proprio vero che devi rimanere in casa, o se per caso puoi anche metterti fuori all'aria aperta senza far capire che in tal caso staresti sdraiata sotto il sole. Quindi il terzo e il quarto giorno, tutto sommato non va neanche male, perché se fossi stata in ufficio, avresti visto il sole a strisce e saresti morta di rabbia. Ma sabato pomeriggio cominci già a guardare impazientemente il cellulare che non suona, mentre avresti proprio voglia di una bella griglia, e che cavolo, non penseranno mica tutti che sei malata? E in virtù di flussi telepatici, la sera ti ritrovi ad anticipare l'ora "x" dell'evasione grazie proprio a un invito. E sai che puoi anche far tardi, tanto il giorno successivo non sarà la solita domenica con l'angoscia del lunedì, perché di certo non vedi l'ora che arrivi lunedì!

E invece la domenica è sempre domenica, perché il lunedì è inevitabilmente il lunedì, con la sveglia che suona fastidiosa e non ti ricorda mai che hai avuto due giorni per risposare, ma soprattutto che davanti ne hai altri cinque per stancarti. Così, dopo quattro giorni di arresti domiciliari, rientrata in ufficio e sbrigato la parte più divertente della giornata, cioè leggere la posta, e osservando che le previsioni meteorologiche segnalano altri giorni di sole, cosa fai? Chiami il meccanico per vedere se per puro caso martedì mattina potrebbe trattenerti la macchina per sostituire quel famoso pezzo che aspetta da un mese, e magari impedirti di andare in ufficio per almeno un'altra mezza giornata di sano e rispettabile ozio...

Saluti

2007-03-06T12:19:00.000+01:00

Me ne vado! Tre giorni di vacanze, che non sarebbero propriamente vacanze, ma una specie di "riposo forzato", se così lo vogliamo definire. Se lo decido io, non scelgo certo i tre giorni più piovosi dell’inverno, ma se te lo dicono i medici, con quelli non si discute. Quindi starò a letto. Ma anche sul divano, direi. Non è la stessa cosa? La situazione mi fa un po’ senso... saranno almeno diciotto anni che non mi becco nemmeno un’influenza. In pratica da quando stare tre giorni a letto significava ritrovarsi con una montagna di compiti da recuperare, per cui non ne valeva neanche la pena. Adesso non devo studiare, e fatalità non sono nemmeno indietro con il lavoro. Posso serenamente OZIARE. Il che è una condizione inedita per quelli che come me prendono giornate di ferie solo se hanno un programma preciso. E la cosa quasi mi angoscia. Con un portatile inutile, visto che a Rio Bo l’adsl non è ancora arrivata. E passando davanti alle scarpe da corsa e alla borsa della piscina senza nemmeno sfiorarle. Dovrò duellare con mia madre perché non venga a portarmi la minestra da infermo senza che io possa dare la classica rapida pulita alla casa prima dell’ispezione, e soprattutto evitare che stia a guardarmi senza dire niente come fossi in fase terminale mentre si esercita nell’aguzzare la vista con la polvere da intercettare, le piante senza acqua, i vetri non proprio brillanti e il Museo di Cibi Insani ospitato in un frigo che cercherà di aprire furtivamente e con abile mossa. Tutto ciò mi desta inquietudine.
Saranno giorni interminabili, ore interminabili. Finirò di leggere dell’esaurimento del dottor Dick Diver, e magari, per la gioia del mio teacher, riuscirò anche a vedere quel superlativo saggio di lingua inglese che sarebbe Barry Lindon, la mia spada di Damocle.
In ogni caso, non sarò qua a scrivere. O magari scriverò da là, rimandando a una pubblicazione postuma. Se l’Amichevole Spiderman di Quartiere verrà a trovarmi per portarmi uno dei suoi favolosi regali che compra gratis - tipo un buono per il polletto o un Topolino preso al Banco del Libro - magari elaborerò una delle sue discussioni filosofiche sopra i due massimi sistemi, L'Uomo Ragno e Il Signore degli Anelli, o per mal che vada dovrò vedermi con lui un James Bond d'annata.
In poche parole, il blog è chiuso per qualche giorno!

Primavera e poesie

2007-03-01T11:32:00.000+01:00

Che dice la pioggerellina

di marzo, che picchia argentina

Sui tegoli vecchi

Del tetto, sui bruscoli secchi

Dell’orto, sul fico e sul moro

Ornati di gemmule d’oro?

Magari per gli scolari di oggi imparare a memoria una poesia sarà come per noi a quei tempi sentir parlare di aste e sillabari. Allora la maestra non perdeva occasione per dettarci una qualche felice produzione di Pascoli, Rodari o Carducci, ci dava il tempo per disegnare vicino qualcosa di attinente (e io ricordo ancora il bambino che afferrava il verde melograno da' bei vermigli in fior), ma il peggio rimaneva poi per il pomeriggio, interi pomeriggi rubati al gioco perché quei versi incomprensibili non ti entravano in testa: Sono venute dai monti oscuri le ciaramelle senza dir niente; hanno destata ne' suoi tuguri tutta la buona povera gente. Per anni mi sono chiesta cosa cavolo fossero queste ciaramelle o, peggio ancora: il prunalbo.

Naturalmente la primavera era il momento in cui la maestra si sentiva più ispirata. Al contrario, per noi era una vera e propria sofferenza non poter approfittare delle giornate che cominciavano ad allungarsi (allora si usava ancora giocare all'aperto), e dover imparare a memoria una poesia era una bella fregatura. La prassi era quella di leggerla più volte e cercare di memorizzarla dopo, mentre si gioca. Ma immancabilmente ti ritrovavi la sera con il naso sul quaderno.

A quei tempi - e parlo degli Anni Settanta non del Risorgimento - la primavera era veramente primavera. In marzo cadeva la classica pioggerellina che picchia argentina, e se magari cominciavi a sentire un raggio di sole un po' più caldo, non avevi ragione di pensare che fosse uno scherzo dell'effetto-serra e che di lì a poco sarebbe ritornato il Generale Inverno. Inverno, per altro, che non si fa vedere da anni. Oggi stiamo aspettando un aprile innevato, ma allora in marzo cominciavi già ad aprire i cassetti per rivedere le maglie con le maniche corte come se la nostalgia dell'estate avesse raggiunto il limite. L'autentica primavera arrivava a Pasqua, ma in marzo c'erano già le premesse. Innanzitutto a scuola si cominciava a preparare il lavoretto da regalare ai genitori, e quasi sempre includeva un pulcino fatto con due pon-pon e un guscio d'uovo, o campanelle di dash, o rami con palline di polistirolo rosa incollate con il vinavil. Col senno di poi posso dire che la massima espressione di falsità dei genitori era l'apertura di questi regalini, e sono più che mai convinta che fossero una vera e propria vendetta da parte della maestra, considerato che poi c'era l'obbligo di esposizione.

Ma la cosa che maggiormente faceva presagire l'arrivo della primavera erano i vestiti: i bambini dovevano mettere i pantaloni fino al ginocchio, ma in compenso, quando faceva caldo, potevano togliersi il grembiule. Noi bambine invece potevamo sostituire le calze di lana con i calzettoni di pizzo alti fino al ginocchio, quelli con i buchetti, che facevano un effetto da urlo sulle scarpe di vernice. Per me era il momento più bello, e non solo perché senza calze di lana si riusciva a giocare meglio all'elastico, ma soprattutto perché i calzetti mi davano l'idea di massima libertà.

Quella volta la primavera si manifestava anche con i primi temporali, temporali che adesso non ci sono ma in compenso abbiamo dei veri e propri uragani. Il temporale era qualcosa di magico, e magico era l'odore dell'aria quando tutto finiva e rimanevano ancora quei pochi raggi di sole al tramonto.

Non so se l'intensità di queste sensazioni sia così forte in me per il fatto che molto di tutto questo è andato perso negli anni, o semplicemente perché la mia natura eliotropica mi renda inesorabilmente depressa durante i mesi invernali. Sarà perché sono nata in primavera o anche perché sento ancora un forte attaccamento a un'infanzia così vicina alla natura e fortemente condizionata da essa, ma i colori e gli odori di una volta rimarranno per me degli indelebili paradigmi per tutta la vita.

Passata è l’uggiosa invernata,
Passata, passata!
Di fuor dalla nuvola nera,
Di fuor dalla nuvola bigia
Che in cielo si pigia,
Domani uscira’ Primavera...

Spezzo una lancia

2007-02-28T15:43:00.000+01:00

"Incredibile episodio in una scuola di Milano: una maestra elementare taglia la lingua ad un alunno per farlo stare zitto" - www.lastampa.it

Signora Maestra, ci sono due dettagli che non giocano a tuo favore: che hai 22 anni e che sei un' insegnante di sostegno. Insomma, a 22 anni non ti sei nemmeno laureata, non hai fatto tutta la trafila nelle retrovie del precariato, e per di più hai accettato il tuo ruolo , sapendo benissimo che i tuoi allievi non sarebbero stati tipi facili. No no no, così non va. Alla tua età ci vuole un po' di pazienza, sei ancora agli inizi e l'hai già persa. Prima di arrivare alla pensione, quanti ne avrai ammazzati di scolari?

SE invece di avere vent'anni ne hai quaranta, due decenni fa avresti potuto andare in pensione con la minima e adesso invece annaspi ancora nella folla dei precari, in attesa di un posto fisso per poter contrarre un mutuo e mettere su famiglia prima di entrare in menopausa. SE sccetti tutti i trasferimenti del caso pur di non lasciar svanire quel miraggio di cattedra, e magari salti da una scuola all'altra per coprire i buchi. SE, pur avendo studiato le cose che un giorno avresti voluto insegnare, ti ritrovi nella frustrante situazione di gestire programmi ministeriali che un tempo venivano applicati solo negli istituti di recupero. SE le materie che hai scelto di insegnare attualmente non esistono più, ma in compenso te n'è stata aggiunta una che non avevi richiesto e cioé Educazione Primordiale. E SE ogni mattina ti devi armare di pazienza e fiori di Bach per affrontare un branco di incivili, barbari, indisciplinati bambini messi al mondo per moda da genitori che ignorano il significato della parola educazione, o, pur sapendo di cosa si tratta, ritengono sia una mansione attribuibile totalmente alla scuola. E SE ogni pomeriggio torni a casa con la testa fumante e le palle piene, e i tuoi capelli necessitano la tinta ogni tre settimane...

ALLORA

Vai col taglio.

Paraculata nazionale

2007-02-28T14:23:00.000+01:00

Ovviamente non ho visto il Festival di Sanremo in quanto ieri c'era il Doctor House. Astuta furbata della concorrenza, ma so che più di qualcuno ha apprezzato la mossa. Non l'avrei visto comunque, dal momento che odio la musica italiana contemporanea e in particolar modo quella forgiata da Sanremo. Ma devo ammettere che durante la pubblicità ho curiosato qualche minuto, il limite massimo di sopportazione della Hunziker. E sono capitata per puro caso durante l'entrata della famiglia Facchinetti, ovvero La Paraculata nazionale. Non ce l'ha fatta diggei-Francesco con le sue gambine: a nulla sono servite le isole di famosi e la magiche spintarelle cecchettiane. Qua ci voleva Papà-Pooh. E così, il saggio Roby prende per la manina il figlio incapace, e lo porta sul palco del Festival che ha lanciato tutti tranne lui. O la va o la spacca. E se non la va, il Figlio del Pooh dovrà tornare a girare dischi nelle balere di Treviso, a meno che papy non gli procuri un posticino a Radio Birikina.
Mi chiedo se mio padre si sarebbe prestato a fare una figura simile, e soprattutto se io stessa mi sarei abbassata a tanto. Piuttosto avrei pulito i cessi della stazione per l'eternità. E dire che non navigo nell'oro come il diggei-Francesco, il quale con i soldi di papà potrebbe campare lui e i suoi figli. Perchè non vivere semplicemente di rendita? In altri tempi era considerato nobile.

I'm gonna live forever...

2007-02-27T10:32:00.000+01:00

A volte ritornano. Specie la mattina quando sei in macchina, una Linda Wolf ultimamente sempre più accanita contro i Gemelli ti rovina l'incipit della giornata e tu decidi di sintonizzarti su radio Deejay: allora può essere che Platinette ti sorprenda con qualcosa di straordinariamente magico, un inaspettato flash-back che ti catapulta in un passato di più o meno vent'anni fa. Mi ricordo quei giorni d'estate, subito dopo pranzo e nell'aria ancora l'odore del caffé, quando arrivavano le mie amiche a prendermi per andare al Tagliamento. Parcheggiavano le biciclette e io le aspettavo con la tele già accesa e i bicchieri per l'aranciata: prima di andare a prendere il sole c'era un appuntamento imperdibile per tutte, per chi era innamorata di Leroy Johnson o a chi, come me, piaceva Jesse Velasquez, e anche per mio fratello, che ci dava delle cretine ma passando in salotto buttava spesso e volentieri l'occhio su Nicole e probabilmente era piuttosto geloso dei nostri commenti sul celebre fondoschiena di Leroy.
"Saranno famosi" era quello vero, non quella buffonata di Maria De Filippi. Se per "Dancing Days" ero ancora troppo piccola, la High School of Performing Art aveva segnato per me il definitivo abbandono dei cartoni animati. Quei pomeriggi d'estate iniziavano sempre così, e se per caso la signora Loretta aveva le scatole girate e quel giorno aveva deciso che le figlie non sarebbero andate al Tagliamento, sapeva benissimo che per niente al mondo avrebbe potuto negare loro quella mezz'oretta di visione collettiva davanti alle storie di Danny Amatullo, Chris, Bruno, Doris, Jesse e Leroy.
Voi fate sogni ambiziosi. Successo fama. Ma queste cose costano. Ed è esattamente qui che si comincia a pagare. Col sudore... I'm gonna live forever... I'm gonna learn how to fly...

2007-02-26T14:15:00.000+01:00

The Montecitorio Muppet game

2007-02-22T13:56:00.000+01:00

E non scherzavo quando ho scritto che ad ogni collegamento con il Parlamento mi sembra si alzi il sipario sul Muppet Show, specie in una bagarre come quella di ieri dopo la sconfitta della Maggioranza sulla politica estera. E che ci sia poco da ridere, quello è indiscutibile. Ma a volte, un momento di svago aiuta ad addolcire la pillola...

Il gioco è semplice e consiste nell'individuare le somiglianze:

1 - Piero On. Fassino
2 - Ignazio On. La Russa
3 - Daniela On. Santanché
4 - Oliviero On. Diliberto
5 - Rocco On. Buttiglione
6 - Pierferdinando On. Casini

(Soluzione: in senso orario da Gonzo in poi)

I Senatori a vita

2007-02-22T08:47:00.000+01:00

Mi sono sempre chiesta quale fosse il ruolo specifico dei Senatori a vita. Insomma, viaggiano più o meno tutti sull'ottantina e oltre: qualche sintomo di sclerosi ce l'avranno pure anche loro. E se le convenzioni hanno stabilito che l'età pensionabile di un uomo comune è meno di settant'anni, un motivo ci sarà. Immagino che, con molto ottimismo, il Governo abbia istituito questa carica sperando in una sua durata più breve possibile, considerato anche che questi vecchietti pesano sul groppone del contribuente, e non poco. Ma a quanto pare in Senato sopravvivono gli ultimi esemplari di Highlander sulla terra. E se almeno si limitassero a dispensare consigli come fanno tutti i nonni, male non sarebbe. Invece si ritengono investiti di un ruolo ben preciso: quello di mettere zizzania nelle questioni della Repubblica. Repubblica che la maggior parte di essi ha contribuito a fondare, ma che non per questo ha il diritto di distruggere. Questa banda di rompiballe vagamente sospettati di seguire i suggerimenti di Sua Eminenza, il quale pare aver detto "Andate a mettere un po' di scompiglio così per un po' si dimenticano dei pacs", ha inflitto l'audace colpo dei soliti ignoti, e per la verità neanche tanto ignoti. Vorrei poter dire ancora che tutto questo è terribilmente ridicolo, ma in questa situazione c'è ben poco da ridere, anche se ad ogni collegamento giornalistico sulle sedute parlamentari pare che si apra il sipario sul Muppet Show.

Condizionamenti subliminali di un blogster

2007-02-21T13:42:00.000+01:00

Sapevo che oggi, 21 febbraio, c'era qualcosa. La mattina ho la mente annebbiata, ma appena arrivo in ufficio e avvio il computer, tutto mi ritorna alla memoria. Me ne sarei dovuta ricordare ben prima, vedendo la mia scrivania completamente invasa dal viola: fogli viola, brochures viola, anche un tratto pen viola. L'immagine coordinata di questa stagione, cartelline stampa comprese, è stata viola. Che nel mio ambiente viene letto come sfiga, ma pazienza. Evidentemente qualche flusso subliminale è arrivato via cavo, considerato che dall'altra parte del nord Italia c'è qualcuno che ha convertito la sua casa in viola, a cominciare dagli strofinacci per la cucina. Tutto questo semplicemente per dire che non c'è nulla di strano se vi svegliate pensando che oggi è una data da ricordare, pur sapendo che nessuno dei vostri amici compie gli anni. Un blogster ti può condizionare, eccome. Almeno se si chiama Diamanterosa e se in ogni sua telefonata c'è una novità, tipo il mascara Dior con la goccia di rugiada o il seminario di scrittura di Baricco. Questa era di una settimana fa: da oggi, e per la precisione alle ore sedici, la signora diventerà redattrice di un blog ufficiale, sì, uno di quelli famosi. Speriamo che sia l'inizio di un'altra delle sue carriere, essendo donna alquanto versatile. Manca un'ora e mezza e sono certa che avrà scritto almeno quindici pezzi diversi per la pagina d'apertura, che sarà presa dall'ansia e che domani si rilasserà cucinando una torta.

Mercoledì delle ceneri

2007-02-20T15:03:00.000+01:00

La mia famiglia non è mai stata particolarmente osservante. Tuttavia credo che mia madre rispettasse certe regole della liturgia cattolica quasi per scaramanzia, come se in qualche modo fosse più timorata che fedele. Io e mio fratello non avevamo mai capito perché dovevamo andare a messa, quando la domenica mattina si poteva tranquillamente rimanere a giocare. "Perché di sì", diceva. E quella era l'unica spiegazione. Così, con i soldi che ci dava per mettere nella borsa del sacrestano, per vendetta andavamo a comprarci le Big Babol.

Immancabilmente il mercoledì delle ceneri era proibito mangiare carne. Il perchè non lo si sapeva, forse perché anche lei come noi deve aver marinato dottrina quel tot di volte. L'unica cosa certa è che proprio quel mercoledì venivo colta da un'inspiegabile voglia di pane e salame, esattamente come oggi, soprattutto se penso che in frigorifero ho due bei salami intonsi. Allora dovevo sottostare alle regole, anche perché era la mamma a decidere cosa si mangiava, anche se sapevamo benissimo che il ragù della pasta di mio padre non era certo di solo pomodoro, mentre per noi c'era la minestra. Ma appena ho potuto decidere da sola, per spirito di contraddizione, non ho mai rinunciato a soddisfare quella strana voglia di carne che mi prendeva proprio in quei giorni "proibiti".

Devo ringraziare mia madre, i suoi piccoli divieti assurdi e tutte quelle regole provenienti dalla religione e applicati senza una particolare spiegazione: è grazie a lei se da trent'anni non vado a messa, se ho imparato a prendere la pillola, se ho votato a favore della procreazione assistita, se non mi sono mai sposata ed ora approvo a pieni voti Pacs, Dico e quant'altro, se non ho ancora una famiglia e una casa completamente arredata ma ho speso i miei stipendi in viaggi. E se domani sera non andrò a farmi ripulire le tasche pagando prezzi assurdi per l'aringa o il baccalà come faranno i miei genitori, ma ci sono buone probabilità che inauguri uno di quei due salami che aspettano in frigo.

Martedì grasso

2007-02-20T13:36:00.000+01:00

Oggi sarebbe l'ultimo giorno di Carnevale, cioè martedì grasso. Se non fosse per la puzza di fritto che ti rimane nei capelli anche solo per essere entrata in una pasticceria a bere un caffé, non me ne sarei nemmeno accorta. In realtà non ho mai capito se questa festa mi sia piaciuta o no. Da bambina c'era un atteggiamento di amore-odio verso il Carnevale. Mi piaceva andare alla festa che facevano in teatro, la cosiddetta "Cavalchina dei piccoli", ma ogni anno mi ritrovavo con un vestito lungo e ingombrante, e con gravi difficoltà motorie. Il primo anno mi sono vestita da fata turchina e non potevo muovermi senza inciampare nell'orlo. Il secondo anno ero sempre la fata turchina ma le gambe si erano allungate e quindi andava un po' meglio. Il terzo anno non sopportavo più di essere la fata turchina, quando invece mio fratello aveva un bellissimo vestito di Zorro e soprattutto una spada al posto di quella stupidissima bacchetta con la punta a stella. E' stato il Carnevale più brutto della mia vita, perché si stava sviluppando in me una certa insofferenza, anche per la particolare inflazione di Zorri che saltavano da tutte le parti e mi facevano sentire un'impedita intrappolata in una meringa di velo azzurro. L'anno successivo per fortuna il vestito era diventato piccolo, ma c'era già un degno sostituto: sarei stata Lady Marianna, quando mio fratello invece era Sandokan. IO volevo essere Sandokan! Anche quel vestito era lungo: non avevo la bacchetta ma quattro o cinque giri di collane, quando invece avrei preferito la scimitarra. Quell'anno c'erano tanti Moschettieri e io mi rodevo il fegato per avere avuto la sfiga di nascere femmina. La fortuna non mi aveva assistita neanche il Carnevale successivo perché un'amica di mia mamma le aveva offerto un vestito da geisha: il kimono era praticamente saldato addosso e per circa quattro ore avrei dovuto camminare con il passo di un canarino. Quell'anno tutti i bambini erano vestiti da Uomo Ragno. Ogni sera del martedì grasso tornavo a casa con il mio sacchettino di dolci in mano, irrimediabilmente infelice, e da quel momento per tutto l'anno sognavo un costume con cui potermi muovere, saltare sul palco per vedere da vicino il Mago Silvan, non essere immancabilmente l'ultima della fila al momento della distribuzione dei dolci. Ero arrivata al punto da invidiare anche gli Arlecchini e i pagliacci: almeno loro avevano i pantaloni...
Sono passati tanti Carnevali da allora: talvolta mi sono lasciata tentare da qualche festa, pur non essendo mai riuscita a cancellare quel velo di tristezza insito nel mio inconscio e probabilmente retaggio dell'infanzia. Finché alla veneranda età di trentatré anni ho deciso di togliermi quel sassolino dalla scarpa che non mi dava pace. Mi sono vestita da ZORRO. C'erano dei costumi spassosissimi a quella festa e gran parte delle mie amiche non avevano perso l'occasione per potersi mettere qualcosa di proibitivo. Io avevo la maschera più banale della terra, eppure, finalmente, dopo quella volta non ho più pensato al Carnevale con quel velo di insoddisfazione latente: adesso è soltanto puzza di crostoli e castagnole, che per altro nemmeno mi piacciono.

2007-02-19T14:51:00.000+01:00

Una nuvola non fa autunno

2007-02-16T13:51:00.000+01:00

Qualcuno mi spieghi per quale misterioso motivo anche in una giornata così splendida che da tempo non ne conoscevi una simile, ci debba essere sempre qualcuno a rovinare le cose. E che poi non è mai lo sconosciuto di cui non te ne frega un bel niente e che lascia il tempo che trova: è sempre l'amico o qualcuno di molto vicino da cui invece ti saresti aspettato piena compartecipazione al momento. Una telefonata con un tono provocatorio appositamente studiato per farti pesare qualcosa, uno snobbare volutamente la tua felicità. Quello che in una parola si definisce il guastafeste e, in una giornata di cielo terso, la classica nuvola che di tanto in tanto oscura il sole.
Pazienza. E' vero che trentasei anni ti dotano di quel minimo di intuito che ti permette di capire quanto una persona volutamente cerchi di darti fastidio. Ma è anche vero che dopo una certa età l'esperienza nei rapporti sociali ti aiuta a distinguere quali sono problemi tuoi e quando invece frustrazioni altrui indisciplinatamente scaricate. Grazie, come accettato. Ci sentiamo più avanti quando ti è passata. Io intanto me la godo lo stesso anche da sola, tutt'al più con chi partecipa incondizionatamente.

Sono qui!!!!!

2007-02-12T14:00:00.000+01:00

L’Amichevole Spiderman di Quartiere è tornato!!! E' di nuovo fra noi, dopo una lunga pausa durante la quale ha preferito dedicarsi a un’intensa attività agonistica a scapito della ricerca scientifica e delle elucubrazioni filosofiche a cui il Sapere Mondiale ha dovuto suo malgrado rinunciare per un non trascurabile lasso di tempo. Ma glielo concediamo, considerato che le sue prestazioni sportive sono notevolmente migliorate, e questo significa che la differenza fra i canestri segnati e quelli presi ormai non va oltre il centinaio. Nel frattempo la personcina si è evoluta, ha imparato a dare del lei e non si fa alcuno scrupolo nell’aggiungere con nonchalance un “sono sicuro che questa la scrivi” dopo ogni frase pronunciata, come se ogni cosa uscita dalla sua boccuccia - più che di rose, di cioccolata - si trasformasse automaticamente in un aforisma. Beata modestia.
Ma l’emancipazione dell’Amichevole Spiderman non finisce qui. La zia ingenua, che nella sua mente bacata si illude di poter ritornare a un modello infantile degli Anni Settanta e insegue l’assurda utopia di riammaestrare i bambini secondo un processo di regressione evolutiva della specie, ha pronto un bel libro, uno di quei noiosi classici che si legge mangiando pane, burro e marmellata. La zia trascura alcuni piccoli dettagli, e cioè che i bambini moderni leggono prima Tolkien dei Fratelli Grimm e che L'amante di Lady Chatterly non viene più nascosto nel ripiano più alto della libreria. E che sono pienamente consapevoli di quanto il burro sia nemico del colesterolo e la marmellata con il pane costituisca un eccesso di carboidrati. Pertanto, simulando un poco convincente entusiasmo, propone nientepopodimenoche Il giro del mondo in ottanta giorni.
L’Amichevole Spiderman di Quartiere sembra imbarazzato, ma la zia finge di non cogliere. Fosse stata una bambina, le avrebbe proposto una partita a Reginetta del Ballo, pur sempre un evergreen...
“Zia, volevo dirti che ho GIA’ visto tre film di 007...” (sottointeso: ma per chi cavolo mi hai preso?). Ma la zia dà da intendere di non aver afferrato, così lui insiste:
“L’uomo dalla pistola d’oro, Operazione Goldfinger e Casinò Royale.”
Bene. Qual è il messaggio, dunque, piccolo ometto buffo eccessivamente evoluto? Vorresti dirmi che nel tuo immaginario il giro del mondo lo fai con il TELETRASPORTO in ottanta minuti? Sì, è questo che vuoi dire. Vedrai, ti appassionerà pagina dopo pagina, e sarai tu a dirmi di smettere.
Ma la mia lettura troppo espressiva rallenta il ritmo e lui mi strappa di mano il libro per proseguire più rapidamente. Mi fa capire che è meglio darci un taglio perché vorrebbe raccontarmi una sua storia, una vicenda di un certo mostro che mangia i bambini, terrificante come un goblin, anzi peggio di un goblin. Così, mentre incomincia l’amena vicenda della carneficina, vado a prendere un segnalibri, memore di quando gli regalavo un qualsiasi libro - sottolineo qualsiasi - e lui aveva perfino paura di sciuparlo, e quando una pagina si staccava correva dalla nonna per farsela "ricucire". Ma mentre gli consegno il volume perché possa continuare a leggerlo da solo, una frase disarmante mi fa capire che la psicologia infantile per me rimane ancora un rebus e che se avrò dei figli, non necessariamente suoneranno il violoncello o indosseranno le scarpette a punta. E infatti, estremamente falso ma con accurata eleganza e nell'illusione che le sue parole possano occultare un secondo fine, L’Amichevole Spiderman di Quartiere mi propone di tenerlo pure a casa mia quel libro. “E’ meglio. Così - dice - ogni volta che vengo a trovarti ne leggiamo un po’... ”. Delicatissimo.

Da "Dialoghi con l'Amichevole Spiderman di quartiere"

L'Amichevole Spiderman di Quartiere è presente anche qui:
Evolution, You are the champion, Editoria, De gustibus, Copyright, Prospettive, Scripta manent, Colte al volo 2, Colte al volo 1, Dal vostro amichevole Spiderman di quartiere

Dance Short

2007-02-08T14:28:00.000+01:00

Io non ho mai parole davanti a qualcosa di straordinariamente lirico. Ma poi perché dovrebbe esserci sempre bisogno di dire qualcosa? Lo dedico a tutti quelli che, come me, in questo momento avrebbero voglia di un po' di silenzio...

Alessandra Ferri e Sting

Voglia di niente

2007-02-06T14:12:00.000+01:00

Ci sono giornate in cui avrei voglia di un niente assoluto. Camminare su una spiaggia senza aver nulla di preciso a cui pensare, senza problemi da riordinare come quando vado a correre, ma semplicemente un momento per permettermi di sacrificare il contingente ai sogni liberi, invece del contrario come di solito avviene. Passare in mezzo a luoghi che non siano connessi alla quotidianità, lontano dalla gente, dai rumori.
Ci sono volte in cui cerco la solitudine assoluta, quella componente fondamentale della mia vita che ho sempre cercato di tutelare e che talvolta mi dimentico di rispettare, o non riesco.
E' sorprendente quanto una persona considerata socievole ed espansiva, abbia invece una forte esigenza di isolamento, di tanto in tanto. Si dice che chi sta bene con sé stesso, sta bene anche con gli altri. Ma bisogna capire se realmente si stia bene con sé stessi, ascoltare cosa abbiamo da dirci. E quando non facciamo caso ai nostri pensieri, è il momento in cui cominciamo a perderci...

Pausa: mi sto dedicando al giardinaggio.

2007-02-01T15:03:00.000+01:00

Non è vero. Sono prigioniera di YouTube e non riesco a liberarmi. Lo sapevo che andava a finire così. Anche per oggi la pausa pranzo è stata sacrificata in nome della RICERCA, e adesso ho una voragine nello stomaco. Ma ho visto cose che voi umani....

Se

2007-01-31T14:27:00.001+01:00

Se una persona di umorismo grossolano e con una spiccata predisposizione al demenziale individua magicamente i meccanismi di you-tube, qual è la prima cosa che va cercare?

Come ti massacro Tenco

2007-01-29T10:25:00.000+01:00

"Chi ha ucciso quel giovane angelo che girava senza spada?"

Trasformare l'inno nazionale russo nella sigla delle olimpiadi invernali è stato una furbata. Scimmiottare qualcosa come venti fra le più belle canzoni degli anni Sessanta, un'audacia.

Ma polverizzare Lontano lontano come se stessi cantando "...passerotto non andare via" è un delitto. Distruggi pure Cinque minuti e poi, che Maurizio era già sufficientemente melodrammatico. Ma lascia stare Tenco, per favore.

(e c'è anche chi è stato più feroce di me...!)

Buon compleanno Laura!

2007-01-23T15:13:00.000+01:00

Non tutti conoscono la fortuna di avere un’amica squinternata. Non dico quella che a cinquant’anni pretende di trascinarti in un avventuroso viaggio zaino in spalla per risvegliare in te quell’adolescenza assopita a cui lei non vuole rinunciare, o che ti sveglia nel cuore della notte per raccontarti la fine del suo ultimo amore, o che ti si presenta in calze a rete e minigonna inguinale per invitarti a fare quattro salti in discoteca con altre sfigate del suo stesso stampo che hanno dichiarato guerra alla tranquillità famigliare. Quella è una calamità. L’amica squinternata all’apparenza è normale, una persona al di sopra di ogni sospetto. Nella fattispecie la mia è anche una bella donna, vestita all’ultima moda ma senza stravaganze: una tipa Burberry’s e Wool Rich (prima che glielo rubassero nei bagni del centro commerciale). E’ colta, simpatica e sufficientemente appagata dalle numerose esperienze di viaggio realmente on the road. Ogni tanto ti dimenticheresti di certi suoi particolari bizzarri, se non fosse per il fatto che ogni volta che pensi a qualcosa di impronunciabile, con lei sai di andare sul sicuro: “Questa umidità mi fa innervosire, mi sembra di avere i capelli cotonati. Non ridere, ma avevo pensato di comprarmi una parrucca...”. E lei, a cui invece con l’umidità i capelli si appiattiscono, l’ha già fatto. “Sono andata al mercato di Prato della Valle e ne ho trovata una tipo Farah Fawcett per quindici euro...”
Poi pensi che non dovresti stupirti di una che ai tempi in cui eravate colleghe aveva una Fiat Uno che rimaneva accesa anche se toglievi le chiavi, e si presentava in ufficio con una sciarpetta di licheni o zeppe da far invidia ai Cugini di Campagna, e che ha convocato l’unica conferenza stampa della storia senza giornalisti, e che affidava la soluzione del suo futuro sentimentale al Mago Leone di Treviso o alla Fagiolaria che faceva predizioni guardando i fagioli. Una che in viaggio di lavoro ha cercato sbarazzarsi del proprio titolare seminandolo per le strade di New York, e che si è opposta al super-controllo degli aeroporti americani rifiutandosi di togliere le scarpe e destando il vago sospetto che nascondesse coca nelle suole. Ma è anche una donna molto coraggiosa, se pensi che ha ripreso un aereo dopo essersi trovata con un’ala in fiamme durante un atterraggio in Perù...
E comunque quello che c’è di eccezionale è che con un’amica così non ti annoi mai. E’ assolutamente imprevedibile e comica, come quella volta che ha telefonato al suo amico ed ex fidanzato poliziotto durante una mission impossible a Napoli per chiedergli di portarle le sfogliatelle. E si è anche incazzata perché il poveretto si è dimenticato...
E’ un a fucina di idee, specie in fatto di vestiario e borse. Uno shopping-tour con lei inizia spesso con “Ho solo trenta euro sul conto”, ma se trova qualcosa di imperdibile puoi star sicuro che non lo lascia in negozio. Poi scopri che si è dissanguata su e-bay, ordinando oggetti che non sapeva arrivassero dalla Cina... A metà fra i personaggi di Goldie Hawn e Jennifer Aniston, potrebbe interpretare traquillamente la parte di Rachel in Friends senza nemmeno dover recitare troppo. E con questo mi riferisco anche ad altri particolari impubblicabili per questioni di privacy.
Ma perché tutto questo? Perché ieri ha compiuto gli anni, e siccome è di quelle che alla ricorrenza cadono in depressione pur avendo da poco superato i quaranta, questo è il mio personale tributo a una donna straordinaria che ho conosciuto in sordina quasi quindici anni fa e che è diventata una delle amicizie più preziose che abbia.

La Regina delle Gaffes

2007-01-23T12:12:00.000+01:00

Che io abbia una certa predisposizione alle gaffes, quello è noto alle folle. Ma una gaffe, si sa, spesso è facilmente accomodabile. Quando invece non lo è affatto, viene propriamente definita figura di merda. Infine, se una vampata di calore salirà fino alla radice dei capelli verniciandoti il viso di porpora e otturandoti le orecchie fino allo stordimento, e un alone di sudore cambierà l’aspetto della tua camicia, quella volta avrai la certezza di aver fatto la madre delle figure di merda.
Un cena fra amici dove tutti si conoscono potrebbe sembrare un ambiente immune a queste situazioni. Ma quando qualcuno porta una persona nuova, specie se questa persona è inglese e tutti gli altri decidono all’unanimità che “tu stai vicino a Charles, così fai pratica”, allora le cose potrebbero complicarsi. Tipo se durante l’aperitivo racconti dei tuoi vari insegnanti madrelingua e di quando te ne è capitato uno americano e tu di punto in bianco non hai più capito una fava (“come se quello fosse inglese” erano state le parole esatte), e poi vi siete seduti a tavola e hai chiesto a Charles da quale parte dell’Inghilterra provenisse e lui ti ha risposto “Oh no, io non sono inglese. Io sono nato a New York!”. Ecco, quella è una gaffe.
Una figura di merda invece è quando l’amico americano parte in quinta con un discorso interminabile e siccome ti pare che tutti stiano attenti, tu pensi che potresti anche evitare di seguire magari approfittando per mangiare quello che c’è nel piatto, ma - colpo di scena - alla fine del discorso tutti gli altri si alzano per andare a fumare una sigaretta, e tu rimani lì con lui, che aspetta una risposta da te con sorriso impaziente, e allora tu che non hai seguito una sola frase dici “certamente”, ma lui aspetta ancora, perché non te ne sei accorta ma quella era una domanda.
Ma la madre delle figure di merda è quando dopo qualche giorno senti al telefono l’amico che ha invitato l’americano e gli dici che "Sì, sono state quattro ore di full immersion, ma che Charles è veramente molto simpatico", e lui ti risponde che "E' vero, è una persona molto semplice e dire che..." E prima che possa arrivare all'ultima parola, in un nano-secondo fai mente locale e pensi che in quattro ore di conversation in cui nessuno della tavolata si è spaccato a darti il cambio, avete perlustrato ogni angolo di argomentazione possibile e impossibile, dall’indifferenza degli americani verso la politica di Bush alla cucina libanese. E avete parlato anche di Israele, perché ad un certo punto qualcuno ha detto che il suo sogno sarebbe farci un viaggio. E tu avresti anche potuto dire semplicemente che sì, è senz’altro una bella esperienza, punto e basta. E invece no. Hai raccontato subito di quanto sia affascinante quella terra di contrasti ma che, cavolo, quegli ebrei si capisce anche perché nessuno li sopporta! E di quando sei entrata in quell’albergo invaso da una tribù yiddish che festeggiava lo sabbath e le luci si spegnevano da sole e il cibo era freddo perché nessuno lo poteva scaldare, e questa miriade di bambini orrendi con quelle treccine assurde vestiti come trogloditi che saltavano dappertutto. Non risparmiandoti nemmeno che questi integralisti non fanno altro che sfornare figli dalla mattina alla sera e pregare per tutti gli ebrei miliardari del mondo che li mantengono perché preghino per loro. E che pur essendo una percentuale minima in tutto lo Stato d’Israele sanno di rompere le balle, eccome! E infine completando il tutto con un'aneddotica degna di Paolo Limiti.
E al telefono, dopo quella frase agghiacciante, in un nano-secondo ripercorri mentalmente ogni passo della vostra conversazione, cercando di ricordarti l’espressione di Charles, sperando che magari non abbia capito un tubo del tuo personale slang e odiandoti per questo tuo non saper tener chiusa la bocca. Porca puttana.
Perché la fine della frase, dopo "è una persona molto semplice", era: “... e dire che è miliardario, e per di più un miliardario EBREO.”

“Ora per fortuna non lo rivedrò mai più, vero?”. “Oh no! Lo rivedrai eccome, perché si ferma qua sei mesi!”. Perfetto. E adesso andrò a comprarmi il Manuale di bon-ton della contessa Teresina Bacci di Valmontone, così imparerò finalmente a capire quando è meglio contare fino a dieci, e all’occorrenza fino a cento, prima di sparare qualsiasi cosa transiti per il cranio.

Non toccare Happy days!

2007-01-17T10:45:00.000+01:00

Non ho mai avuto grande simpatia per Nanni Moretti, ma dopo che si è riferito a certi dirigenti di sinistra dicendo che "non ci si può aspettare molto da chi è cresciuto guardando "Happy days", si è immediatamente autocollocato nella lista dei peggiori personaggi di spettacolo (e non di cultura) che conosca. Dei dirigenti di sinistra ovviamente non m'importa una fava, ma disprezzare un cult è snob estremista, tipico di chi non sa più cosa inventare per dimostrarsi "anti".
Senti Nanni, anche io sono cresciuta guardando Fonzie alzare il pollice e credendo che un giorno avrei fatto la majorette per la squadra di baseball del mio fidanzato. Avevo sette anni quando "Happy days" è arrivato in Italia, e ancora oggi mi ricordo della Loggia del Leopardo o del polpettone di Marion. Probabilmente all'epoca tu non avevi nemmeno la televisione, perché guardare la televisione era già troppo conformista. Magari il pessimismo cosmico si era già impossessato della tua persona e cominciavi ad elaborare le prime teorie che ti avrebbero portato a produrre quelli che molti definiscono capolavori e che invece io considero delle emerite pizze, noiose e deprimenti. Ora, non pensare che non li abbia visti questi macigni soporiferi: ho visto tutto, compresa quell'ultima cagata senza senso. E sono anche venuta alla presentazione, a sentire te che non sei stato capace di dire niente di nuovo, che sembrava lanciassi messaggi in codice dall'iperuranio. Magari "Happy days" non sarà edificante, ma almeno non è un invito al suicidio come una qualsiasi delle tue creature. Ora, se c'è qualcosa di più trash di un telefilm degli Anni '50, quella è la misera figura che hai fatto producendo un brutto film al servizio di quei dirigenti politici che adesso disprezzi tanto. Forse perché loro stessi l'hanno snobbato? Permettimi di dirti che d'ora in avanti non spenderò più un centesimo per foraggiare la tua penosa collezione e che, anzi, il giorno in cui morirai, nel caso più impensabile decidessero di fare una retrospettiva su di te a reti unificate, io noleggerò MORK & MINDY. Nano nano.

Ma non avete mai osato chiedere...

2007-01-15T14:48:00.000+01:00

Curioso "bouquet" lanciatomi da Diamanterosa, che a sua volta ha ricevuto da Perec, che a sua volta ha ricevuto da Cabiria, che a sua volta...bla bla bla... Dopo aver scoperto che una giovane Diamanterosa si stava perdendo sulla via di Damasco grazie una sufficiente dose di Mon Chérie, che normalmente legge i quotidiani al contrario come Mork, che mangia la frutta integrale con tanto di pesticidi e inquilini parassitari e altre chicche del suo inquietante passato, e che Perec era una specie di teppista e che ha marinato la scuola per un anno intero... ecco, allora anche io vado a liberare i miei scheletri dall'armadio. Quindi, prendo il "meme" al balzo e ammetto senza vergogna le cinque tremende verità che non tutti sanno di me...

1. Il mio Cicciobello si chiamava Diego perché ero innamorata di Don Diego de la Vega, cioé Zorro. In realtà il mio sogno era proprio di essere Zorro, ma a Carnevale solo mio fratello si poteva vestire da Zorro, mentre io dovevo mettermi quell'orrendo vestito da fatina con la bacchetta a forma di stella. Finché, ben oltre i trent'anni, mi sono presa la mia personale rivincita, e così qualche Carnevale fa...

2. Non so (e mi rifiuto di capire) come funziona la maggior parte degli oggetti tecnologici che usiamo quotidianamente, dall'auto al telefono, dalla televisione alla macchina fotografica. Del computer non ne parliamo. Quelli "oltre" sono pura fantascienza.

3. Non sopporto chi mangia male: se qualcuno mastica voracemente o "azzanna" dal piatto di portata, o parla con la bocca piena, o fa certi versi schioccando la lingua al palato o rumoreggia senza ritegno, sono capace di non sedermi più a tavola con lui onde evitare che possa cominciare a starmi irrimediabilmente antipatico.

4. Nei momenti di depressione o nervosismo vado a fare incetta di detersivi e ogni genere di utensile per la pulizia, poi mi chiudo in casa, metto un cd di Julio Iglesias e mi dò alle faccende più massacranti, dal pavimento ai vetri, finché non mi sono completamente scrollata di dosso tensioni o malinconia.

5. Sono mentalmente schiavizzata da un ordine maniacale dei colori.

Ed ora passo il testimone ad Angie e Ste, e lo passerei anche a qualcun'altro se conoscessi altri bloggers che non mi mandano a quel paese come potrebbe fare sicuramente Trentamarlboro...

La Triade del Terrore

2007-01-12T13:56:00.000+01:00

In una mattina in cui il tuo stomaco irrimediabilmente sottosopra duella con i postumi di una notte insonne, niente è più terrificante che veder entrare nel tuo ufficio la

TRIADE DEL TERRORE

Elemento uno: Il rappresentante che ha appena bevuto il caffè e fumato una sigaretta senza aver avuto la geniale idea di mettersi in bocca un vigorsol inonda la stanza in cui tu trascorrerai tutta la giornata di un allucinante profumo che la sua compagna gli ha regalato come deterrente per qualsiasi altro tipo di donna senza problemi di sinusite.
Elemento due: La signora di mezza età che ritiene ancora che i profumi della cucina "sappiano di buono" come il bucato, e visto che passava per caso di lì, entra per chiedere informazioni, ma fatalità aveva appena finito di friggere le polpette il cui amabile aroma è rimasto intrappolato nel suo cappotto.
Elemento tre: Il ragazzo dell’UPS che ti consegna un pacco ma ne ha dovuti scaricare altri venti prima del tuo e le sue ascelle purtroppo hanno ceduto alle leggi della chimica senza valutare l’ipotesi che nel reparto deodoranti di qualsiasi supermercato esiste una gamma infinita di soluzioni preventive.

Ora, se qualcuno pensa che in commercio esistano spray appositi per risolvere questo tipo di problema, lo sfido a trovarmene uno per quando entrano in successione l’Elemento uno, due e tre.

Accidia non è peccato

2007-01-11T15:23:00.000+01:00

Chi è che l’ha ascritto alla lista dei sette peccati capitali non può essere altro che un fanatico iperattivo, un frustrato, un ipocrita, uno che non sa stare semplicemente con sé stesso ma ha bisogno di un’occupazione assidua, ininterrotta, perlopiù proveniente dall’esterno in modo da conferirgli una sufficiente dose di vittimismo e concedergli la licenza di scaricarsi sugli altri, ma soprattutto - detta in maniera vagamente pascaliana – per distrarsi dal pensiero della propria miseria. Questo è un peccato, ma non l’accidia. Un peccato recentemente acquisito dall’umanità e sempre più diffuso in particolar modo presso alcune categorie sociali (perché è di comuni lavoratori che si parla, non di carrieristi in ascesa). Ritenendomi modestamente esente, non mi vergogno affatto ad ammettere che questo cielo color pantegana mi ispira una voglia incontenibile di lasciare l’ufficio e ritornare a casa non prima di essere passata al supermercato a rifornirmi del cibo più nocivo della terra, chiudere la porta, spegnere il telefono e anche le luci – non sia mai che a qualcuno venga la balorda idea di passare a farmi un saluto – e infine sprofondare sul divano. Un libro sarebbe l’unica attenuante nel caso sopraggiungessero sensi di colpa. Ma che dico un libro? Una rivista è più che sufficiente. Bella musica, il té con i biscotti e adiós amigos. Cosa può desiderare di più dalla vita una trentaseienne piena di vitalità? Che questa atmosfera da domenica invernale possa conciliare il sonno più profondo e rigenerante della settimana, ottimo deterrente per una facile propensione all’irritabilità e alle rughe.
Tutto questo, naturalmente, rimane fra i miei desideri finché non avrò vinto una cifra sufficientemente considerevole da permettermi il lusso di lavorare quando mi pare e piace. Al momento, poiché così non stanno le cose, mi accontento di selezionare alcuni dettagli, nella fattispecie il divano in cui sprofondare e qualcosa di insano da mangiare. Musica, lettura e té verranno tristemente sostituiti dal tiggì della sera, e il sonno profondo coaudiuvato da una camomilla Bonomelli.
Ora, pur essendo un lusso a metà, ma pur sempre un lusso che ogni donna mentalmente sana considera necessario di tanto in tanto per recuperare sé stessa, l’accidia è da molte altre donne considerata un peccato. Ebbene, ci sarà sempre la Beata Stakanovista di turno che ti telefona alle sette di sera mentre tu stai ancora decidendo se lavare la verdura è più faticoso che farcire una pizza precotta, e attaccherà con la solita solfa che è lei sempre più stressata, e fortunata io che sono a casa da BEN UN’ORA, e poi deve anche stirare e non ha nemmeno il tempo per leggere un libro COME ME, e bla bla bla... E mentre la rompiballe continua a martoriarti di lagne, tu pensi sempre al dilemma pizza-verdura, e che tutto sommato potresti rapidamente porre fine alla noiosa conversazione ricordandole che ha appena goduto delle ferie, quelle che tu non vedi da secoli. Potresti anche farle presente che non resti a casa ogni volta che ti fa male il dito mignolo e che per fare un prelievo non ti prendi tutta la giornata. Ma decidi che in fondo è giusto che le cose vadano così. Lascia pure che ti dica “beata te che puoi leggerti un libro in pace e andare a teatro, io non ho neanche il tempo di andare dalla parrucchiera”, tanto sai bene che certi tipi di donne ci sguazzano nello sbandierare il loro famigerato stress: è un buon motivo per non ammettere che un libro comunque non lo leggerebbero mai, e se avessero quel tempo che in realtà hanno, sicuramente invece di andare a teatro andrebbero dritte dritte a farsi la messa in piega. Ragion per cui ritengo che l’accidia non sia un peccato, bensì una delle migliori occasioni per salvare lo spirito da una delle più pericolose trappole psicologiche del terzo millennio.

Audacia

2007-01-05T11:57:00.000+01:00

"Lentamente muore chi diventa schiavo dell’abitudine,
ripetendo ogni giorno gli stessi percorsi,chi non cambia la marca, chi non rischia..."
... e in un momento di follia ho detto "No! Quest'anno niente Moleskine". La superstizione è figlia dell'ignoranza, penso. Sì, ma la scaramanzia è parente stretta? Magari esco da questo negozio e vengo investita da un'auto. La commessa che sa, visto che da anni mi procura la Moleskine pur non essendo rivenditore, con sguardo compiaciuto accompagna la mia ricerca fra gli scaffali. "Questa è carina, ma è rossa. Non ce ne sarebbe una nera? Almeno assomiglia a una Moleskine". E subito premia la mia arditezza con quattro euro di sconto. Ecco, questa è già una prova che non può portare sfiga. E pazienza se rompo una tradizione che va avanti da anni, e pazienza se non è coordinata con la rubrica Moleskine, il portabiglietti Moleskine, il quadernetto Moleskine. Abbiamo detto "anno nuovo, vita nuova", no? Questa mossa azzardata sarà l'inizio di una serie di rotture epocali. Potrei anche cominciare a scrivere con la penna blu. Anzi, mi compro una penna violetto! E adesso, se fossi coerente, non dovrei incazzarmi quando in bagno vedo fuori dall'armadietto uno shampoo che non è verde come le piastrelle. E quando sul tavolo del salotto la prima rivista della pila non è "AD" ma un'altra con la copertina dalla grafica inguardabile. E quando trovo una bottiglia di rhum nell'armadio delle grappe, e quando tutto questo mio assurdo ordine maniacale viene sconvolto da una seppur impercettibile variazione. Il mio pensiero va diretto a mio nipote di otto anni che mi confida di avere una seconda personalità che lo affligge imponendogli di fare gesti scaramantici, e poi ritorna alla zia audace, che dall'alto dei suoi trentasei anni guarda con indulgenza a queste piccole ossessioni infantili come fossero una cosa sorpassata da secoli, mentre infila in borsa la sua non-Moleskine e per la prima volta attraversa sulle strisce pedonali...

E chi se ne frega

2007-01-03T13:59:00.000+01:00

Oroscopo 1:
I nati sotto il segno dei Gemelli per l'anno 2007 vedranno un passaggio di Saturno in leone che vi donerà tanta positività a voi e chi vi circonda. Nel primo periodo dell'anno l'amore nei Gemelli prevede forti attrazioni verso il proprio partner ma attenzione perchè da Marzo fino a fine estate potrebbero rivelarsi delle sorprese... Consigliamo quindi di avere le idee ben chiare sui nostri sentimenti per non cadere in tentazioni... Grazie al passaggio di Giove per fine anno si prevede un ottimo periodo lavorativo affiancato sempre da un ottimo rapporto di stabilità con la partner. Consigliamo il periodo tra Marzo e Aprile per effettuare i vostri acquisti e siamo lieti di annunciarvi che l'anno 2007 vi donerà grandi rivincite sul passato.

Oroscopo 2:
L'anno sarà osteggiato dal transito dispettoso di Giove, all'opposizione sino a Dicembre, che potrebbe indurvi ad atteggiamenti sbagliati. I più superficiali dilateranno la sicurezza di sé, osando oltre i limiti della prudenza. Per farsi "belli" faranno promesse impossibili, o racconteranno troppo dei loro progetti. Altri cederanno ad un fatalistico pessimismo, concludendo: "è inutile che provi, tanto sono sfortunato...!". La verità, naturalmente, avrà tinte più sfumate, perché, almeno fino al 3 di Settembre, conterete sulla solidità, che Saturno continuerà a donarvi. La vita di coppia subirà alcuni scossoni, tra Aprile e Maggio e durante l'ultimo trimestre dell'anno. Resisteranno i rapporti basati sulla reciproca stima e non solo sulla vanesia attrattiva dei sensi. Il lavoro e le finanze viaggeranno in linea con i vostri stati d'animo altalenanti, tra ragionevolezza ed entusiasmi, ma non potrete lamentarvi!

E allora??? chi ha ragione? CIARLATANI! Quest'anno sembra che per i Gemelli non butti poi così bene. Ragion per cui ho deciso di disinteressarmi agli oroscopi, a oroscopi di ogni tipo. Compreso quello di Linda Wolf, per il quale ho sviluppato una quasi dipendenza. Accetterò la teoria secondo cui ci sarebbero due costellazioni in più entrate nel sistema, a cui però non è corrisposto un relativo aumento dei segni zodiacali. Il che significa che i calcoli sono tutti sbagliati e che ogni previsione è una bufala.
Ah, Branco, senti: se credi di terrorizzare la gente con le tue sparate, ti sbagli di grosso. Non ti ho nemmeno mai preso in considerazione.